مشاهدة النسخة كاملة : نكتة اليوم
قمر وادي العين
01/03/2007, 07:24 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذه بعض النكت منها الجديد ومنا القديم تفضلوا اقروا:
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الدمام !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
محشش عند باب بيتهم مرت الشرطة سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
مجنون لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ
واحد راح يخطب من ناس . سألوه : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال لهم : سكسوكة !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ماهي صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ
الشرطة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
محشش يعرب جملة )برنامج كل الرياضة(
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها )كلب( وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ،و )ة ( مال أمها داعي !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطيه !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
ان شاء الله استمتعتوا
تحياتي
ابن دوعن
12/04/2007, 08:36 PM
"]#ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
#فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
#فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش؟؟ عشان الطقاقه وهي تغني تقول ...طيب ..طيب
(( فكر شوي ..وراح تفهمها))
# مرة واحد دخل على مراته البيت لقى معاها راجل..قالها : و الله عال..النهاردة راجل...بكرة تشربيلي سجاير !!!
#اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى
# وحده داقه على محل الصيانة الي تتعامل معه وجالس الخبير يشرحلها الانترنت بكل اهتمام فجأه قاطعته بسؤال ماادري وشلون جاي ?
قالت: الحين أيهم أفضل الإنترنت أم الهارد ديسك ؟
راعي المحل انفجر فيه عرق وانتقل الى رحمة الله
واخيرا وليش اخرا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ماوجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟ !؟!
مايدخلون بيوتهم إلا بالطق!!
.................................................. ..............
العذر والسموحه وعلى فكره (( انتو احلى مافي هالدنيا ))
ابن دوعن
28/04/2007, 11:37 PM
ياجماعة كل من عندهنكته يحطها هنا .
انا ببدأ:
فيه اثنين كل واحد منهم عنده هندي قال الاول انا عندي هندي خبل ما يفهم شي قال الثاني انا هندي اغبى من هنديك .قال اتحداني قال اتحداك قال خلاص راح انجيبهم ونشوف منو الغبي الاول جاب هنديه وعطاه نص ريال وقال روح الوكاله اشتر شبح قال الهندي اوكي قال الثاني حق هنديه روح بيت شوف انا هناك ولا لا المهم الهنود تقابلوا برا قال الاول هذا كفيل مال انا واجد مجنون قال الثاني ليش ؟ قال هذا يعطي انا نص ريال قول روح وكاله اشتر مرسيدس شنو هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه وكاله سكر! قال الثاني وانا بعد كفيل مال انا واجد مجنون قال الاول ليش؟ قال هذا يقول حق انا روح بيت شوف انا هناك ولا لا ؟ ليش هذا مافيه تلفوون؟؟؟
ملكة بقلبها
29/04/2007, 05:05 PM
يقولكم بدوي ومصري
المصري قعد يخربط على البدوي ويقوله انا رحت الرياض وجدة وتبوك والطايف
قاله البدوي: واااااالعثرة!!
قاله المصري: اهي دي بئى اعتد فيها 5 أيام
تمتيرارارا تم تم :d
روح طفله
29/04/2007, 09:08 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه
يسلموووووووووووووووو اخوي ابن دوعن
ويسلموو بنووته على الاضاااااااااااافه
ابن دوعن
30/04/2007, 09:10 AM
هههههههههههههههههه نسيت اضحك
عبووووودي
30/04/2007, 10:36 AM
هههههههههههههههههههههههههاي
حلوه النكت
طيب
غبي راح يخطب جابوله شاي فيه ورقة ليبتون قال:حلو حلو من أولها سحر
سوداني محشش مسكوه الشرطه
قالوا له: وش جنسيتك
قال: لبناني مظلل
محمد الحداد
30/04/2007, 12:02 PM
هههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
حـــــــــــــــــــــــــــــلوه
ابن دوعن
30/04/2007, 10:16 PM
ههههههههههههههههههههههه
ابن دوعن
03/05/2007, 05:51 AM
عاملني زي المضاد الحيوي كل 8 ساعات راسلني ،
أو حتى زي الفيتامين مره في اليوم كلمني
مش تخليني زي دواء الحموضة عند اللزوم تفتكرني ،
وإلا زي التحاميل تحطني وتنساني
صيدلانية تعاتب حبيبها ...
ملكة بقلبها
04/05/2007, 05:12 PM
وحدة قامت بنص الليل مفزوعة
قال زوجها : خير مالك ؟
قالت : حلمت اني ترملت
قال لها زوجها : بعيد الشر عنك حبيبتي إن شاء الله أنا ولا إنتي !!!!
روح طفله
04/05/2007, 06:34 PM
هشهشهشهشهشهشهشههش ترى هاااااذي ضحكتي الجديده وترى حقوق الطبع والنشر محفووظه الايبي يستخدمها يسالني اول وتراااااااااااها ضحكه حضرميه فيها حرف الشين خخخخخخخخخخخخخخخ
ههههههههههههههههههههههههههههه
ضحكتوووووني نكت تحفه
طيب واحد حضرمي راح عند زوجته البيت زعلان قالتله ايش فيك قلها الصيدليه مسوويه تخفيض وانتوا شقين ماتمرضون ايام التخفيض خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
ملكة بقلبها
04/05/2007, 06:40 PM
حلوة الضحكة حنونة والنكتة برضه هذا شكله حضرمي هههههههههههههه
ممتلك الكل
07/05/2007, 12:18 AM
فيه نذل عينوه مدير عام الامن العام غير رقم الدوريات من 999 إلى 2594638547592565
manora
28/05/2007, 10:47 AM
سلحفتين اتجوزوا وخلفوا سلحفة اسمه ابو سريع
المهم فى مرة كانو عايزين يصيفوا فقالوا نروح البحر الاحمر
فلموا حاجتهم وسافروا الرحلة خدت 15 سنة لحد ماوصلوا واول ما اعدوا عشان ياكلوا
ام ابوسريع قالت يالهوى الحقنى يا ابو ابوسريع دانا نسيت اهم حاجة انا نسيت الملح
فقالها هو انا هاروح للبيت 15سنة رايح و15 سنة راجع عشان اجيب الملح دا يكون الاكل برد
قالتله حلاص نبعت الواد ابو سريع فابو سريع راح واعد 40 سنة ولسة
ماجاش فقالوا خلاص ناكل احنا عشان الاكل مايبردش ولما هو يجى نعمله اكل جديد
راح ابوسريع ناطط من ورا الشجرة وقالهم يعنى لو كنت مشيت كنت هاتكلو
ملكة بقلبها
04/06/2007, 10:30 PM
خمسة حضارم في مسبح ( بركه ) قالوا نبي نغطس
واللي يطلع أول واحد يعشينا؟؟!
ماتو كلهم ..
:) ;) :D :p
حضرمي حلم أنه يوزع فلوس
يوم قام من النوم قال: حمار اللي ينام مرة ثانية..
:) ;) :D :p
حضرمي كاتب عزا في الجريده
( سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات أصليه )
:) ;) :D :p
محد يزعل ترانا نمزح والي عنده اضافة يضيفها
ملكة بقلبها
04/06/2007, 10:34 PM
ههههههههههه صدق نذل
طيب
محشش يبي يسوي مرق لحم لأصدقائه.. قالوا له سويت لنا مرق بس وين اللحم؟
قال يعني شاي الوزه فيه وزه
رمز الحب
04/06/2007, 11:00 PM
واحد يبغى سيارته تكون إقتصادية
قام حط حضرمي في تانك البنزين
مشكورة يا طنط
manora
04/06/2007, 11:03 PM
ههههههههههههههههههههههههه
موت من الضحك
الا الحضارم
ماليش دخل فيهم
لسه فاكرة لغاية الان اول منتدئ اشترك فيه عملت موضوع زي كدة بالضبظ
طلعت عليا امه لا اله الا الله
بس كان معي اخ عزيز فهم قصدي وساندني
اكيد هو عارف نفسه....
ملكة بقلبها
04/06/2007, 11:07 PM
واحد يبغى سيارته تكون إقتصادية
قام حط حضرمي في تانك البنزين
مشكورة يا طنط
هههههههههههه حلوة ...العفو يا ؟؟
حبيب الوادي
04/06/2007, 11:39 PM
هههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههه
نكت مره فله
القفو هاذي
من هو اسرع رجل في العالم؟
حضرمي معزوم على العشــــاء
اثنين حضارم واحد يقول للثاني : احنا يوم بنموت بندخل الجنة صح ؟
الثاني : صح
الاول : وبنتزوج الحور العين صح ؟
الثاني : صح
الاول : طيب زوجاتنا اللي في الدنيا وين نوديهم ؟
الثاني : نعطيهم الكفار
ههههههههههههههه
فراشة دبي
05/06/2007, 01:39 AM
هههههههههههههه كل نكته احلى من الثانية
طيب محشش ركب سيارته ولقى المسجل والسكان مسروقين ولما وصلت الشرطه لقوه راكب بالسيت اللي ورى
نبض الحياه
05/06/2007, 02:12 AM
حضرمي كاتب عزا في الجريده
( سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات أصليه هههههههههههههههههههههههههههههههه ضحكتوني
اثنين حضارم واحد يقول للثاني : احنا يوم بنموت بندخل الجنة صح ؟
الثاني : صح
الاول : وبنتزوج الحور العين صح ؟
الثاني : صح
الاول : طيب زوجاتنا اللي في الدنيا وين نوديهم ؟
الثاني : نعطيهم الكفار
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه
يعني لا راحه لا دنيا ولا اخره
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه تسلمو بالمره ضحكتوني
نبض الحياه
05/06/2007, 02:37 AM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههه
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق ده كان حيموتني مرتين في حادثة
قال لها: خلينا نديه فرصة ثالثة ...
يارب تعجبكم
ملكة بقلبها
07/06/2007, 07:05 PM
اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد أيام الأسبوع؟؟
محشش يدرس أخوه علوم
ملكة بقلبها
20/06/2007, 10:11 AM
يقولك هذا واحد راح يزور خويه في مدينه كلها اغبياء ..
وقف عند ناس يلعبون كوره .. قال وين بيت فلان .. رد عليه واحد قال انا اوصلك
بعد ماوصله قال هذا بيته .. بس تراه يلعب معنا كوره هناك :)
احلى ميمي
24/06/2007, 01:03 AM
هاااااااااااااااااااي
انا عندي نكته عن الحضارم والله حرام اللي يقولونه عليهم الحضارم مش بخلا بالعكس والله كرمااا
المهم
في 3 حضارم في سفينه في البحر اوكي وفي لوحه طلعتلهم مكتوب عليها منطقه قرووووووش قامو كلهم نطوووو في البحر خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
في حضرمي خلا بيته كله سيرامييك ليييييييييييييش؟
علشان يسمع صوت القرش لما يطيح خخخخخخخخخخخخخخخ
بسسسس هذا اللي عنديييي
البعد الرابع
24/06/2007, 01:43 AM
هههههههههههههههه اضحك الله سنكم
لكن ترى الحضارم موبخيلين ,,,, شعارهم اذا اقدر اتعشى دجاج ليش اشتري لحم واذا اقدر اشرب مويه ليش البيبسي .....وهذا زمن الجدود لكن هالايام حدث ولا حرج
المهم خذو هذي
حضرمي تكلمه خطيبته بالجوال قالت له : رصيدي خلص إتصل علي...قالها: اعتقد اننا وصلنا لطريق مسدود ولازم نفترق ههههههههههههههههههههههههههههههههه
العصلآ المصلآ
24/06/2007, 09:24 AM
*
*
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه ..
يقولك !!
مرهـ ولد حضرمي رآح البقآلـه شآف ولدهـ كتكآت قآلـه يبـه انآ احب الكتكآت قآلـه حبـه ورجعه مرهـ ثآنيـه ..
خخخخخخخخخخخخخخخ ..
ملكة بقلبها
29/06/2007, 07:21 PM
واحد شاف جنازة غريبة ماشية، تابوت وبعدها تابوت ثاني وبعدها راجل
>>ومعاه كلب وبعدين طابور طويل.
>>
>>الراجل استغرب وراح سأل الراجل اللي ماشي ورا التابوتين:
>>
>> تسمح تفسر لي الحكاية دي!؟
>>
>>الراجل قال له: بسيطة، اللي في التابوت الأول دي المرحومة مراتي
>> الكلب شافها بتتهجم عليا قام نط قفش في رقبتها موتها،
>>
>> والتابوت الثاني فيه حماتي، قامت تدافع عن بنتها نط عليها الكلب
>>قفش في رقبتها موته ا.
>>
>>الراجل اللي بيسأل سكت شوية وقال له: أقدر استلف الكلب بتاعك كم
>>يوم؟
>>
>>الراجل قال له: طب خش في الطابور
>>
يا ساتر على الرجال
ملكة بقلبها
29/06/2007, 07:40 PM
كذابيــن من 8 جنسيات مختلفة
>>
>>حب كل واحد يتفاخر بأنه إنسان مميز وعامل معجزات
>>
>>المصري قال : أنا اللي لونت البحر الاحمر بالأحمر – رميت الصعايدة
>>بالترعة وبنيت الأهرامات
>>
>>الأردنـي قال : أنا اللي ذبحت البحر الميت – سممت الطفايلة ونحتت
>>البتــرا
>>
>>اللبناني قال : أنا اللي عجزت جبل الشيخ – كسرت مناخير البنات ونحتت
>>مغارة جعيتا
>>
>>السوري قال : أنا اللي بردت نبع بردى - طعنت الحماصنة ونحتت تدمــر
>>
>>السوداني قال : أنا اللي قسمت النيلين – قتلت الجن جاويد ولونت الشعب
>>بالأسود
>>
>>العراقـي قال : أنا اللي لاقيت دجلة بالفرات – طردت الأميركان و شنقت
>>صدام حسين
>>
>>الفلسطيني قال : أنا اللي بنيت قبـة الصخرة – قتلت اليهـود ورجعت فلسطين
>>
>>
>>
>>وقف الإماراتي فجأة وصرخ بوجههم وسألهم : تعرفون المحيط الهنــدي؟؟
>>
>>قالوا له : أكيـــد نعرفــه
>>
>>قالهم : أنــــــــا كفيلــــــــــه
:) :p :D :) :p :D :) :p :D
عبووووودي
29/06/2007, 07:47 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاي
<<<< يضحكـ من قلب
حلوه الاماراتي تلاقيه ماعرف يكذب
مدري كيف ركبت معاه خخخخخخخخ
يثلمو يثلمو خيتو ملكه
نبض الحياه
30/06/2007, 01:04 AM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه
ضحكتيني
من كترت الهنود في الامارات نص الشعب الاماراتي هندي
تسلمي يا ملكه:D :p :D :p
ملكة بقلبها
30/06/2007, 05:46 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاي
<<<< يضحكـ من قلب
حلوه الاماراتي تلاقيه ماعرف يكذب
مدري كيف ركبت معاه خخخخخخخخ
يثلمو يثلمو خيتو ملكه
ايوة شكله تفاجأ لمن جا دوره وما عرف يقول شي مر هندي قدامه فقال يالله بتكلم عنه هههههه
ملكة بقلبها
30/06/2007, 05:48 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه
ضحكتيني
من كترت الهنود في الامارات نص الشعب الاماراتي هندي
تسلمي يا ملكه:D :p :D :p
انتي اش دراك ان الهنود في الامارات كثير!! ....لا ودبي اكثر مدينة فيها هنود..دوم هالضحكة ان شا الله
زهوره الاموره
30/06/2007, 06:16 PM
يقولك مره صلو في الامارات صلاة الاستسقاء
بعدين من كثر الدعاء (اللهم اسقنا الغيث)
(اللهم امطر بلادنا)
نزل المطر في الهند مش في الامارات
نيهاهاهاهاهاهاهاهااااااااااااااااااااااي
انيسه
30/06/2007, 06:55 PM
هههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههه
هه
ملكة بقلبها
30/06/2007, 08:00 PM
طيب زهورة الامورة انا اعيب على الامارات بس ما اقبل حد يعيب عليها
ههههههههه بس حلوة النكته
شكرا اختي انيسه على مرورك
ام محمد
30/06/2007, 09:04 PM
ههههههههههههههههههههههه
لا يكون من بيت خان
اقصد جماعة محمد جمعه خان
هههههههههههههههههههههههه
بن عيسى
30/06/2007, 10:55 PM
هههههههههههههههههههههههه
تسجيل متابعه
ملكة بقلبها
01/07/2007, 11:25 AM
ههههههههههههههههههههههه
لا يكون من بيت خان
اقصد جماعة محمد جمعه خان
هههههههههههههههههههههههه
مين هذيلا ما اعرفهم هنود ولا عرب!!
ملكة بقلبها
01/07/2007, 11:26 AM
شكرا لمتابعتك للموضوع اخوي حسين
بنت السفير
01/07/2007, 01:14 PM
ام محمد
شو دخل الفانان الفنان الحضرمي
المرحوم ::: محمد جمعه خان
بهنود الامارات
روح طفله
01/07/2007, 03:37 PM
هههههههههههههههههههههه
توحفه ياملكه تووووووووحفه هههههههههههههههههههههههه
يويويويو هنوود كثيييييييييييييير لوووووووووووووووووووووووووول
على كذا يبغالك تتعلمين اللغه الهنديه عشاان تعرفين تتفاهمين معاهم هههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههه
ملكه ليييييييييييش ماانتكلم على الامارات هههههههههههه ودي احشها بس ماعرفها عشان اتريق عليها ههههههههههههههههههههههههه نفسي ارووح واجييييييييب ابيخ الاماكن واضحك هههههههههههههه
يسلموووووووووووووووووووو اختي ملووكه
ملكة بقلبها
01/07/2007, 07:07 PM
ام محمد
شو دخل الفانان الفنان الحضرمي
المرحوم ::: محمد جمعه خان
بهنود الامارات
اها طلع فنان.....يمكن عشان اخر اسمه (خان) والهنود معروفين بهذا الاسم
ملكة بقلبها
13/07/2007, 09:31 PM
سكران راح المقبرة سال مجنون: الميت وش يشتغل قال:يحفر قبور
قال السكران
سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها
البعد الرابع
15/07/2007, 11:07 PM
يقولكم فيه عجوز محششه راحت الدكتور وقالها انتي فيك فيروس بالمعده يوم قالت له لايصير فيني وديع الصافي بالراس ونا مدري ..هههههههههه <<<<<ماتضحك
نبض الحياه
16/07/2007, 06:04 AM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههه
هذي مهي جايه تتعالج مو منها من وديع
طيب اسمعو دي احلى من نكتت البعد
صعيدي بيكلم نفسه
جمبري في الطبق.......لأ
أرنب في الجردل .......لأ
كابوريا في البانيو.........لأ
أحسن اتصل بالدكتور ......ألو دكتور أنا عندي أيه بالضبط؟
قاله ده عاشر مرة تسألني أنت عندك سرطان في الحوض
هيا الي مايضحك ياويلو مني
روح طفله
31/07/2007, 04:47 AM
الي يضحك من اللحين يوقف الضحك لأنه اذا نزل بيموت....
نصيحه:
ننصح بأنك تكشر من الأن قبل ما تنزل عشان ما تموت!!!
انزل
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
بسسسسسس
***********************
..قبل ماتضحك ابتسم..!!
محشش وقفوه الدوريات قالوا له :;ليش ماربطت الحزام;
قال :;أصلآ ماعلي بنطلون ...!
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش:;اتركه اذا انحاش فهو ذكر واذا انحاشت فهي انثى;
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها ;انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة ;
فقالت الزوجة: ; طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟
فرد عليها : ;شيلي كل اللي تبين المهم ما ابيك تصيرين بالبيت اذا رجعت ;
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ:;قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك;
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: ;قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ قال الثاني:;من صديقك؟
ردعليه: ;من أنت؟
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جااااابو ولد مسوي نفسة ميت؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
البعد الرابع
10/08/2007, 09:01 PM
السلام عليكم
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا السواق !
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا
؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟
قال : لا ، خروج المغلوب!
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ،
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..قال المحشش :
بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،
قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،
قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون:
هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ،
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
أحكها
منقــــــــــــــول
manora
31/08/2007, 10:22 AM
مرة واحد قالك أنا هسافر السعودية أشتغل هناك دى أرض مباركة
فنزل من المطار قابلته مذيعة و سألته رأيك إيه في فهد؟
قاله ده أقوى حيوان بعد الأسد .
فأخدته الشرطة و حبسته 15 سنة
.خرج من السجن و قالك هسافر سوريا أحسن
نزل من المطار قابلته مذيعة برده فسألته رأيك إيه في الأسد
قالها طبعا هو أقوى حيوان و كمان ملك الغابة
.راحو واخدينه و حبسوه 18 سنة.
لما طلع قال بلا بهدلة و قلة قيمة هرجع مصر أحسن وسط عيالي و ناسي
فلما نزل من الطيارة مذيعة بس تانية طبعا سألته رأيك إيه في مبارك قالها
بصى بقى أنا مش ليا دعوة بالحيوانات .
ملكة بقلبها
31/08/2007, 07:16 PM
سكران راح المقبرة سال مجنون: الميت وش يشتغل قال:يحفر قبور
قال السكران
سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها
************ ********* *
محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!
المحشش راح واتصل على 999 وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998
************ ********* *
واحـد يسـأل صديقه
هـا شلـون الـوالد
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل السـالفه " للـحين نفـس المقـبره "
************ ********* *
محشش تهاوش مع امه جاب لها كرتون حليب وقالها :
هذا كل الي بيني وبينك
************ ********* *
محشش سألوه وشو أقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟ !
قال لانه ابيض واسود
************ ********* *
طوط طوط .. أنا القطار السريع ............ ......... ..
محششين شايلين جنازة
************ ********* *
في واحد بخيل مات ابووه قالووله ادفع للمغسل200 ريال
قال:شدعوه الحبيب مغسل لكسز
************ ********* *
قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ....
راح وغــلـفـهـا
خالد12
04/09/2007, 09:12 AM
فيه اثنين ركبوا سيارة ...... واحد ساق ......... واحد فخذ
--------------------------------------------
اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز
--------------------------------------------
واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب
--------------------------------------------
فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ما انتهى الدوام
--------------------------------------------
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغالة ........ حط كل وحده في بيت
--------------------------------------------
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال :
خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد أسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات أخوه
....... و بعد أسبوع قال : بابا ..... الأب كتب وصيته على أساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم
--------------------------------------------
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
--------------------------------------------
ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
--------------------------------------------
واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... وإذا هو ماكل نص المخدة
-----------------------------------
فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام
--------------------------------------------
فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
--------------------------------------------
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
--------------------------------------------
في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
--------------------------------------------
عجوز طاحت ..... قالت : احسن
--------------------------------------------
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
--------------------------------------------
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
--------------------------------------------
فيه واحد نايم مع زوجته ومخلى الباب مفتوح ليش ....... عشان يبغي ينزل برا
--------------------------------------------
--------------------------------------------
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
--------------------------------------------
واحد يحب يشرب القهوة في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحة
--------------------------------------------
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت أوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
--------------------------------------------
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ … علشان إذا أحد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------
واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
--------------------------------------------
فيه قرية وفيها حفـرة …. كل يوم يطيح فيها قروي ….. واحد يلحقون عليه … والثاني يموت … فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل … وأخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من أحد ثلاثة حلول … يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة … أو يبنون مستشفى جنب الحفرة ... أو يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
--------------------------------------------
فيه قروي ينام جنب الدَرَج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
--------------------------------------------
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
--------------------------------------------
علبة ميرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
--------------------------------------------
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل مويه يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب وإياب ...وهو طالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
--------------------------------------------
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
--------------------------------------------
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
--------------------------------------------
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
--------------------------------------------
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
--------------------------------------------
واحد قصير...... أهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
--------------------------------------------
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئة ، طلعت الكورة كورنر
--------------------------------------------
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
--------------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول ذقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
--------------------------------------------
شباب يدرسون في أمريكا..... مات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه .... واحد منهم جلف قال : أنا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت أبوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني إن شفته مرة ثانية
--------------------------------------------
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : أتخيل لو أن البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لا وأنتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
-----------------------------------
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خويه ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وأنا أقول الببسي الثاني منهو له ؟
--------------------------------------------
قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم
--------------------------------------------
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
--------------------------------------------
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
--------------------------------------------
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
--------------------------------------------
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح
--------------------------------------------
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات
--------------------------------------------
--------------------------------------------
واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه
--------------------------------------------
ذهب الولد إلى البقال وقال له هل عندك حلوى وبسكويت وشوكولاته؟
قال: نعم ... قال الولد: يسعدك !
--------------------------------------------
الأول : هل تعرف لماذا يدق القلب
الثاني : كلا
الأول : لكي ترقص المعدة
--------------------------------------------
القاضي: إلا تخجل من كثرة ترددك على المحكمة
المتهم: ولكن سعادتك تتردد عليها أكثر مني
--------------------------------------------
الأول: كم مرة تحلق في الشهر ؟
الثاني: في الشهر؟؟ أنا أحلق 30 مرة في اليوم
الأول : ماذا .. هل أنت ساذج؟
الثاني : لا .. حلاق!!
--------------------------------------------
سقطت امرأة في البحر وكادت أن تغرق فشاهدها رجل وقال لها أعطني يدك
قالت : أطلبها من أبي
--------------------------------------------
تقدم أعرابي من جحا وسأله أريد الذهاب إلى المستشفى .. فأي طريق أقصر يجب أن أتبعه قال جحا: قف في وسط الشارع تجد نفسك في لحظات في المستشفى
-------------------------------------------
سأل الضابط الجندي الجديد : في أي سلاح تود أن تخدم ؟
الجندي : في هيئة أركان الحرب !
الضابط : أأنت مجنون ؟
الجندي : وهل ذلك ضروري؟!
--------------------------------------------
الأول : أنا قلق جدا .. طول النهار أرى نقطا سوداء .
الثاني : هل رأيت طبيب العيون ؟
الأول : لا ليس طبيب العيون .. النقاط السوداء ؟
--------------------------------------------
دخلت الطبيبة وكانت ضعيفة الذاكرة إلى غرفة التوليد وقالت للأب :
أخرج من هنا فهذا ليس من شأنك .
وبعد ست دقائق أخرجت رأسها من باب الحجرة وقالت له :
هل لديك كماشة ؟
فدهش الأب وقال بقلق: ماذا ؟
الطبيبة : كماشة أسرع . لا تحاول أن تفهم فأنا أعرف مهنتي .
فذهب الأب ليأتي بالكماشة وبعد ربع ساعة عادت فأخرجت رأسها من الباب قائلة :أليس عندك مفتاح إنكليزي كبير ؟
الأب : مفتاح إنكليزي ؟ رباه ماذا يجري؟
الطبيبة : لا شيء .. لا تقلق .. فأنا أحمل شهادات رسمية ولكنني بحاجة إلى مفتاح إنكليزي
فجاءها بمفتاح إنكليزي وأغلقت الباب وسمع الأب ضربات مخيفة وجمد الدم في عروق الأب وبعد ربع ساعة أخرجت الطبيبة رأسها من جديد وقد تصبب جبينها عرقا وقالت : اسمع أستدع إحدى زميلاتي فلم يسعني أن أفتح حقيبتي ؟!
--------------------------------------------
المجنون الأول : ماذا تفعل يا هذا ؟
المجنون الثاني : كما ترى .. إني أشنق نفسي
المجنون الأول : ولكن الحبل ينبغي أن يكون حول عنقك لا خصرك أيها الأحمق
المجنون الثاني : لقد حاولت ذلك فشعرت بالاختناق !
--------------------------------------------
الأب : إن هذا الشاب قد طلب يدك فماذا تقولين ؟
الابنة : لكني يصعب على فراق أمي .
الأب : حسن جدا .. خذيها معك إذن .
--------------------------------------------
الزائر : أريد مقابلة المدير أيها السكرتير .
السكرتير : وهل أنت تاجر أم محصل أم صديق .
الزائر : الثلاثة معا.
السكرتير : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل ادخل .
--------------------------------------------
الأب : ليس من رأيي أن نستعجل في زواج البنت ريثما نجد لها عريسا مناسبا .
الأم : ليس ضروريا .. أنا لما تزوجتك لم أنتظر حتى أجد عريس مناسب.
-------------------------------------------
الأول : إن أمير المؤمنين قد ولاك على الحمير
الثاني : إذن وجبت عليك إطاعتي
--------------------------------------------
الأولى : خطيبي قال لي أنت أجمل واحدة في العالم
الثانية : ياه .. كيف تريدين أن تتزوجي رجل منافق .
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
طرائف من التأريخ
دخل أحد المغفلين على مريض يعوده ( يزوره ) ، فلما خرج التفت إلى أهله وقال : لا تفعلوا بنا كما فعلتم في فلان ، مات وما أعلمتمونا ، إذا مات هذا فأعلمونا حتى نصلي عليه !!
--------------------------------------------
كان غلام يستمع للفرزدق وهو ينشد قصيدة على جمع كبير ، فكان هذا الغلام يصفق طرباً، فلما انتهى الفرزدق من إنشاده استدناه وقال : أأعجبك شعري ؟
قال الغلام : لم اسمع مثله في الجودة والرصانة والمعنى ، فدخل الفرزدق الزهو والغرور وقال للغلام : أيسرك أن أكون أباك ؟
فقال الغلام : " أما أبي فلا أبتغي به بدلا ولكن يسرني أن تكون أمي " !!
--------------------------------------------
زار رجل مريضاً فقال له : ما تشتكي ؟ قال : وجع الخاصرة .
فقال : والله كانت علة أبي التي مات منها ، فعليك بالوصية ياأخي .
فدعا المريض ولده وقال : يا بني أوصيك بهذا ( يقصد الرجل ) لا تدعه يدخل علي بعد الآن .
--------------------------------------------
كان جحا جالساً مع تيمورلنك ذات يوم . فقال تيمورلنك : إن الألقاب التي فيها اسم الله كالواثق بالله والمنتصر بالله تعجبني .. فهلا اخترت لي اسماً مثل ذلك يا جحا ؟؟
فقال جحا وقد ارتسمت على وجهة ابتسامة ساخرة :" اخترت لك اسم ( العياذ بالله ) " !
--------------------------------------------
كان لرجل غلام من أكسل الناس فأرسله يوماً يشتري عنباً وتيناً فأبطأ عليه حتى عيل صبره ، ثم حاد بأمرهما فضربه وقال : ينبغي لك إن طلبت منك حاجة أن تقضي حاجتين ، فمرض الرجل فأمر الغلام أن يأتيه بالطبيب ، فغاب الغلام ثم جاء بالطبيب ومعه رجل آخر
فسأله عنه فقال : أما ضربتني وأمرتني أن أقضي لك حاجتين في حاجة ؟
فجئتك بالطبيب فإن شفاك الله تعالى ، و إلا حضر ( حفر ) لك هذا الرجل قبرك .
--------------------------------------------
قال الجاحظ : أتتني امرأة، وأنا على باب داري ، فقالت : لي إليك حاجة وأريد أن تمشي معي ، فقمت معها إلى أن أتت بي إلى صائغ وقالت له : مثل هذا ! وانصرفت .
فسأل الصائغ عن قولها ، فقال : إنها أتت إلى تسألني أن أنقش لها على الخاتم صورة شيطان ، فقلت لها : ما رأيت الشيطان لأنقش صورته !!
فأتت بك وقالت ما سمعت !!!
--------------------------------------------
قال أعرابي : مررت بقوم اجتمعوا على رجل ليضربونه ، فقلت لرجل يجيد ضربه : ما حال هذا ؟ قال : والله ما أدري ما حاله ، ولكنني رأيتهم يضربونه فضربته معهم لله عز وجل طلباً
للثواب !!
============================================
مع البخلاء
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
--------------------------------------------
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي ..الحقي..أبي صدمته سياره ! فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
--------------------------------------------
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالأمس بدله غالية ؟ ..
قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
--------------------------------------------في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :" آسف ... ماعندي غير ذبانة أبي أشرب بها شاهي " !!!
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!
--------------------------------------------كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!
--------------------------------------------
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
--------------------------------------------كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
--------------------------------------------فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
--------------------------------------------كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
--------------------------------------------اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها!!!
--------------------------------------------تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
--------------------------------------------
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
--------------------------------------------قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
--------------------------------------------البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل:لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض!!!
--------------------------------------------جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
--------------------------------------------
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
============================================
مع العجائز والشيبان
فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها ..
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
--------------------------------------------فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ "
قال لها : " وش قلتي .. يا بنت "
قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
--------------------------------------------فيه عجوز راحت تخطب لولدها ، سألتها أم البنت :" عسى الولد ما يدخن ؟ "
قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس " !!!
--------------------------------------------فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون ..
قالت لها الثانيه : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ "
قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!
--------------------------------------------
واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!!
--------------------------------------------قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!
--------------------------------------------فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ "
قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه "
قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !!!
--------------------------------------------
عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟
عشان يقولون من ضحايا تايتانيك !!!
--------------------------------------------عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!
--------------------------------------------ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور !!!
--------------------------------------------شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !
الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال !
أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان ومسفهل وأعطى ولده 1500 ريال !
قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟
الشايب : الخمسمية مني ... و الألف من أمك !!!!!!!
ملكة بقلبها
08/09/2007, 07:44 PM
تم القبض علي ثلاثة مخمورين
الأول ألماني والثانى أمريكى والثالث عراقى، وحكم القاضى الشرعى بجلد كل منهم عشرون جلدة ،
وأثناء تجهيزهم للجلد أقبل الجلاد عليهم مسرورا وقال لهم : لقد وضعت زوجتي اليوم مولودا جديدا وطلبت منى أن أمنح كل منكم أمنية بهذه المناسبة.
قال الألماني وكان أول من تقرر البدء بجلده: أرجو أن تربط إلى ظهري وسادة قبل الجلد
فقام الجلاد بذلك، فتمزقت الوسادة في الجلدة العاشرة، فلما انتهى الجلاد أخذ الألمانى يبكى بشدة وقد تمزق ظهره وسالت دمائه.
قال الأمريكى وقد حان دوره: أما أنا فأمنيتى أن تربط وسادتين الى ظهرى
ففعل الجلاد ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أن تمزقتا من الجلدة الخامسة عشر، وتلقى الأمريكى باقى الجلدات وهو يصرخ ويبكى من الألم.
قال الجلاد للعراقى وقد كان آخرهم: أنت أخ عربى وجار شقيق لذا سأمنحك أمنيتين
قال العراقي: شكرا لك يا سيدى على كرم أخلاقك، وتقديرا لإحسانك فإن أمنيت الأولى هي أن تجلدني مئة جلدة بدلا من عشرين
فقال الجلاد متعجبا: ما أشجعك من رجل، لك ذلك، وما أمنيتك الثانية؟
فتبسم العراقى وقال
أما الثانية فأن تربط الأمريكي إلى ظهري
أميره بكلمتي
09/09/2007, 09:44 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه
تسلمييييييييييييييييييين ع النكته الفنتك
ملكة بقلبها
18/09/2007, 03:21 PM
اضحكــــــــــــــــــــــــوا
>>محشش سال خويه : كم الساعه . قال : عشر وعشر
>>قال المحشش : ياخى قل عشرررين وبـــــــس
>>غــــــــــبى رسب العام .. قالوا له : ترى اسئله السنه نفس العام
>>قال : يعنى ابسقط ثانيه
>>محشش يسال محشش : الهند بعيده ؟
>>قال الثانى : لا ما اعتقد ... لانه فيه هندى عندنا فى العمل يجى كل
>>يوم على سيــــــكل ،،،
>>زوجين قرفانين من بعض ..قال الزوج : تدرين كلمه زوجه بالبيزنطى تعنى
>>.. يا متورط اصـــــبر "
>>قالت الزوجه : وتدرى ان كلمه زوج بالاغريقى تعنـــى... مـــع الثور
>>للابد......
>
kabmas
10/10/2007, 01:18 AM
محششين انقلبو بالسياره قال الاول الظاهر انا انقلبنا وقاله اخوه يارجال
ادعس وخل عنك الوسوسه
kabmas
15/10/2007, 08:43 PM
في واحد سعودي سأل شايب حضرمي قله ايش اشكال اخواتكم قله شفتني حط عقدتين هذه اختي
kabmas
15/10/2007, 08:47 PM
في واحد جاي يخطب واهل البيت عندهم ثلاث بنات فيهم لدغه والام عارفه اذا سمع كلامهم وفيهم لدغه ما بياخذ حد منهم قالتلهم الام قعدوا اذا جئ الرجال لا تتكلمون المهم جا اخونا والبنات قاعدات وواحده منهم مشغوله تخيط قطعة قماش وفجئه انقطع الخيط من الابره قالت يبي يباه انتتبت الحوته لها تتبه
قالت الثانيه ما دالة امي لا تتلمون
قالت الثالثه الحمدلله ما تتلميت
ملاحظه ( مو القصد المسخره على الالدغ )
kabmas
17/10/2007, 01:02 AM
قال متزوج لصديقه : ان زوجتي تحتاج لساعات لتتكلم في موضوع واحد
فقال صديقه : ان زوجتي لا تحتاج حتى الى موضوع ....
ملكة بقلبها
18/10/2007, 06:22 PM
صعيدي ضاعت محفظته راح يدور عليها** **بلغ في القسم
الظابط بيقولوا
ماتقلقش يابلدينا هنجبهالك من تحت الأرض وبعد ما خرج**
**من القسم شاف
الناس بيحفروا للخط بتاع المترو ... الصعيدي قالهم الهمة
يارجالة سودة**
**وفيها سوستة**
**واحد كهربائى اتجوز أربعة.......جابلهم** **مشترك**
واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
دكتور عظام ماشي فى الشارع * الكلاب جريت وراه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدى ركب دماغة داس عيل صغير
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار إشترى رونالدو
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــ
مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحى رجله معمصة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملكة بقلبها
19/10/2007, 08:26 PM
بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه
:cupidarrow: :harhar1: :) :cupidarrow
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسئول هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه
:cupidarrow: :harhar1: :) :cupidarrow
*مرة واحد صعيدي فتح محل انابيب بوتاجاز ..فجر انبوبتين فى
وسط البلد دعاية
:cupidarrow: :harhar1: :) :cupidarrow: :harhar1:
بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك ......هز القرد راسه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ٍجماعة بلدياتنا قرروا يفتحوا محل بيتزا سموة بيتزا هععععع
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
واحد صعيدى دخل فى رجلة مسمار معرفش يطلعة تناه.
:cupidarrow: :harhar1: : :harhar1:
*فيه واحد صعيدي لمّ قرشين** **وراح مسافر بلاد بره
.لما وصل قعد يدور على اوتيل ملقاش فنام جنب حديقة سرقوا فلوسه وقصوا كل
شعره ..فلما قام ملقاش المال فأعد يعيط فحط ايده على راسه ملقاش شعره
فقال : الحمد لله ... مش اناااااا
:cupidarrow: :harhar1: :) :cupidarrow:
ملكة بقلبها
20/10/2007, 06:49 PM
مصريه تتمشى في أمريكا..قام شاب يغازلها
قالت له :....
Collect your self otherwise I will collect the street on you. Your "mother' soul
الترجمه:
(لِمِّ نفسك أحسن ألِم الشارع عليك ياروح أُمّك)
:) :blush-anim-cl: :shiny01: :bigsmile:
مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟ عشان يطلع حلو فى الصورة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ
مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب
:) :blush-anim-cl: :shiny01: :bigsmile:
*مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطر فواحد بيقول
للتاني :يآ اخي
السلم ده طويل بشكل.... رد التاني عليه : اللي مضايقني ان الترابزين واطي أوي
:) :blush-anim-cl: :shiny01: :bigsmile:
صعيدي بيعد بالانجليزي ... وان - توو - ثري - فور - فايف -استغفر الله ? سكس.
--------------------------
صعيدي مع خطيبته في الكازينو..أنقطعت الكهرباء..قالتله: يللى بقى إنتهز الفرصه....قام هرب من غير مايدفع الحساب .
:) :blush-anim-cl: :shiny01: :bigsmile:
ملكة بقلبها
21/10/2007, 06:53 PM
بيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه،
قالهم هو شرط؟
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الاول: ايه ده؟؛ قال له: البندجيه يافندم،
قال له: بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك،
فراح للعسكري التاني قال له: ايه دي؟، قال له: دي ام هريدي يا فندم
:msn-wink: :cupidarrow: :shiny01:
مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق .
----------------------------------------------
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فمشى فى الجنازة يقول: كان صاحى وبيلعب
مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد
:msn-wink: :cupidarrow: :shiny01:
واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
:msn-wink: :cupidarrow: :shiny01:
سكران ماسك الفرخة بتاعته .قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
---------------------------------------------
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
:msn-wink: :cupidarrow: :shiny01:
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
:msn-wink: :cupidarrow: :shiny01:
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود وعلق الصورة فى الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى مع القرود (ملحوظة: زوجتى الثالثه على اليمين
:msn-wink: :cupidarrow: :shiny01:
kabmas
23/10/2007, 02:23 PM
مرة واحد مسطول رجع البيت وقعد يخبط على مراته ويقول "افتحي ياولية" فلما اتأخرت عليه راح ضرب صفيح الزبالة اللي قدام البيت برجله راحت خبطة في الحيطة ورجعت عورت رجليه، راح خبط تاني وقال "افتحي ياولية" فلما اتأخرت راح خبط الصفيحة تاني راحت رجعت وعورته في بطنة، كرر الموضوع تاني وضرب الصفيحة فطارت ووقعت على دماغة عورته فنادى على مراته قالها "افتحي ياولية الصفيحة هتموتني.."
kabmas
23/10/2007, 02:25 PM
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري ثاني ، دوري كويس. قام واحد معدي في الشارع جاه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
نبض الحياه
23/10/2007, 10:37 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
احسن يستاهل
نبض الحياه
23/10/2007, 10:39 PM
ههههههههههههههههههههههههههه يقطع الغباء
بس برضو دوري تاني ههههههههههههههههههههه كويس
ملكة بقلبها
30/10/2007, 04:23 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههه
ملكة بقلبها
30/10/2007, 04:25 PM
صح وصحين وثلاث مسطووووووووووووووووول
ملكة بقلبها
09/11/2007, 05:41 PM
بخيل كتب على باب بيته عباره:
لا تدقون الجرس ..أنا ابطل الباب كل 5 دقايق!!!
***************
بدوية أشترت لها عطر رجالي
سألها أبوها: ليش مشتريه عطر رجالي
قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد
**************
صعيدي يمشي في الشارع طالع لافتة مكتوب عليها ( ممنوع الوقوف ) انسدح على الأرض
**************
بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال !!!!!!؟
**************
محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!
المحشش راح واتصل على 999
وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998
***************
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي يطق اخوي !!!
قاله وانت شعليك ؟؟
قال يطقه بنعالي ...
***************
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر
غطت وجها خرج عامر فتحت وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟
هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟
قالت: هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع
***************
محشش سألوه شنو اقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟!
قال لانه ابيض واسود
***************
مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم
***************
غبي يأذن أول مرة في
حياته لما خلص من الأذان
قال: مع تحيات بوناصر!
***************
بدوي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ....
راح وغــلـفـهـا
نبض الحياه
23/11/2007, 01:37 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشوووووووووووووووف احد يقولي قديمه ولا مغبره
ليا كم يوم اوانا افتش وابحث وانقب لو بترول كان طلعلي بسرعه فريت المواقع فر فرفاهمين تضحكو بالقوه <<< الله يقطع العربجيه
يقول لك ....... وحده تخاف من الظلام قالت: لزوجها اذا مت حط لى لمبه فى قبرى .. قال الزوج .. : انتى بـــس موتــى حتى مكيف بحط لك
يقولك.........وحده تقول لزوجهااا : اذبح خروفين بمناسبه مرور 25 سنه على زواجنا؟
قال الزوج : طيب ايش ذنب الخروفين فى غلطـــه انا ارتكبتهااا من 25 سنه ؟؟؟
يقولك: ولد سأل أبوه وش الفرق بين القضاء والقدر والمصيبه:
رد الأب: وقال ,,, القضاء والقدر أن أمك تغرق بالبحر .... والمصيبه إذا طلعت تعرف تسبح .
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل
مجموعة من الحريم جالسات في بيت وحدة ... تدرون سوالف الحريم ...
ما فيه غير الحش ... أفلانة سوت و علانة ما سوت وهاي تطلقت و هاي انخطبت ...
المهم ... صاحبة البيت جابت صينية الشاي و حطتها في النص ..
قالت شو رايكم بدل ما نحش في الناس عندي فكرة جهنمية ...
كل وحدة منكن بصب لها الشاي و تحط سكر ( مكعبات ) على عدد المرات اللي خانت زوجها !!
الآولى : يا اخويتي انا بشرب الشاي مر لأني ما خنت زوجي و لا مرة ..
الثانية : أنا بس عطيني حبة سكر ..
الثالثة : أنا ابغي بس ثلاث حبات ..
الرابعة : أقول حبيبتي ما عندكم سكر مطحون !!!!
غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق عنيزه وأنا مسكت طريق البكيريه للتمويه ..!
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .
محشش راح للمستشفى قاله الدكتور لازم تسوي اشعه
قال وين الاشعه
قال الدكتور اطلع الدور الثاني وأشر له على المصعد
دخل المحشش المصعد وشاف المرايات والانوار يحسبه مكان الاشعه قام وفصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب
شافته الممرضه وصرخت
قال المحشش لا تقولين سرطان!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خمس مجانين واقفين يصلون عطس واحد منهم وقال الحمد لله قال الثاني يرحمك الله رد الثالث مايصيرتتكلمون في الصلاةقال الرابع صلاتكم باطله رد الخامس الحمد لله أناماتكلمت
محشش أجت أمة تصحي من النوم قالت::يمة قوم الشمس طلعت....قالها:دخليها و سكري الباب
وسلامتكم
بنت الإسلام
07/12/2007, 11:47 PM
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
نكت عن النمل
--------------------------------------------------------------------------------
فريق النمل وفريق الفيلة لعبوا مباراة فاز فريق النمل قال مدرب الفيلة ليش خسرتم قالوا النمل يلعب بخشونة!!
******************************************
في نمله تقلبت من الجبل ليش؟؟؟ تبي تسوي فليم هندي
******************************************
في مرة نملة تزوجت فيل فمات ،فامضت النملة عمرها تحفر له في قبر
******************************************
فيل تزوج نمله وش جابوا؟؟؟ فيل يمشي على الحايط
******************************************
نملة تجري ورى اسعاف ليش ؟ تبي تتبرع بدم
******************************************
في نمله ميته على الشاطئ ليه: من ضحايا تايتانك
******************************************
فيل و نمله دخلوا دي جي بعد ثواني طلعت النمله وهي زعلانا ليش حزرو فزرو...؟ لأن كانت الاغنية تقول فيلينج..
******************************************
نملة اتقدم لها عمود النور رفضته ليييييش؟....عشانه ولد شوارع
******************************************
في نمله داشه البحر ورافعه ايدها اليسار ...ليش؟؟؟ ساعتها ليست ضد الماء
منقووووووووووووووووول:cupidarrow: :cupidarrow: :cupidarrow:
ملكة بقلبها
13/12/2007, 04:44 PM
بدوي سألو وش اجمل المواقف لي مرت عليك في حياتك....!
قال مواقف كارفور ...
سكران شاف خاله قال لها :
صوبنا الكولا ..
قالت له ... تفووو
قالها و مخضوضه بعد !!
(خالة بالاماراتي تطلق على ال بشرته سوداء)
خاله راحت الكوافير قالت مكيجيني !
قالت لازم ورقه من الشرطه لتغيير اللون!!
سودانيه راحت لمفسر الاحلام..
قالت انا حلمت فحم
قال : هذا فارس احلامك!!
صعيدي سرقو شنطته بالمطار جلس يضحك .. ليش...!.؟
يقول : اغبياء المفاتيح معايا ..!
بخيل معصب سألته زوجته : وش فيك!
قال الصيدليه مسويه خصم ولا حد فينا مريض !
واحد سأل غبي انت تزوجت من ؟
قال حرمه ...قال : ادري في حد يتزوج ريال !
قال
هيه .. اختي !
محشش وصعيدي مسكتهم الشرطه سألو الصعيدي عن اسمه ؟
قال: انا سبع الليل
سألو المحشش وانت ؟
قال انا ثمانيه الصبح ..!!
بدوي مسكو مع شبكه ارهابيه قالو له وش اخر عمليه سويتها
قال : بواسير ..!!
غبي قال له ابووه افرح زاد عندك أخ ..
قال: الشيمه لا تخبر امي بنسوي لها مفاجئه
بدوي يقول كل ليله حق زوجته اذا مت لا تتزوجين الا بن عمي
قالت: كل هذا الحب لابن عمك ..!
رد: لا بس هو من زمان باعني بيكب وغشني فيه وابي ارد له الصاع
صاعين ..!!
هاهاهاهاها
ملكة بقلبها
21/12/2007, 08:43 PM
محشش بلغ الشرطة إن مسجل و سكان سيارته مبيوقين ياو الشرطة و حصلوه قاعد ورا !!!
· بدوي سألوه شنهو الحيوان إللي يبدأ بحرف الذال :
قال : ذبيحة !!!
· محشش اتصل بالدفاع المدني وقال لهم :اشدعوة يعني إ ذا ما اتصلنا لكم ما تسألون !!
· سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلفوا كثير
قال : والنبي دي إشاعة
·
· مدرس سأل طالب بحريني قال له الثعلب يبيض ولا يولد
قال : أستاد و الله مودري هاذيه مكار كل
شي يسوي !!!
· أمير سعودي قال حق مصري نكتة ضحك و قال :
ربنا يخزي شيطان سموك يا فندم !!!
· بدوي يطق زوجته سألوه ليش تطقها ؟
قال : بنت الكلب ربحت إقامة في فندق مع شخص !!
· بدوية سوت حادث في مصر في المستشفى عطوها ملوخية و خبز كلت الخبز و تحنت بالمولوخية !!
امفلس تزوج عيوز غنية حضنها بقوة عشان تموت
قالت له :
فديتك رديت فيني الروح !!!!!
محشش نحيس سأله واحد أمك حية ؟ قال له لا عقربة
قال له أقصد عايشة قال له : لا خديجة !!!
· منتخب الهند في مباراة كرة قدم عطاهم الحكم في آخر دقيقة كورنر على طول فتحوا دكان سمبوسة
ام الخير
06/01/2008, 10:28 AM
في طالب في الجامعة كان عنده امتحان في ماده من المواد اللي متخصص فيها وهي علم الطيور، ويوم قرب اختبار المادة آخر السنة، الطالب راجع وراجع لحين ما طلعت عيونه، ودخل الامتحان وهو واثق مليون با لميه انه جاهز وبينجح في الامتحان، والمفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد فقط !!
والسؤال عباره عن صور لأرجل بعض الطيور والمطلوب معرفه أسماء الطيور من شكل أرجلها !!!
واختبص صاحبنا وماعرف يحل السؤال، قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته فاضيه وقال للاستاذ : اتفو عليك وعلى مادتك هي الخايسة
وأنت أخس أستاذ شفته بحياتي !!!
رد عليه الأستاذ بكل برود : اعتبر نفسك راسب في الماده !
شوي ويلاحظ الأستاذ إن الطالب ماكتب اسمه في ورقه الاجابه قام وقال للطالب بغضب :
وين اسمك يا ولد ؟؟؟ !!
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
قام الطالب ورفع ثوبه وطلع رجووله وقال للأستاذ : اذا في أمك خير وأنته فيك خير وابوك فيه خير
قول اسمي من شكل رجلي
.................................................. ............................
وهذي كم نكته على الطاير
واحد يقول لولده : ياولدي انا نويت اخطب لك
رد عليه الولد : لاوالله يا يبه شكرا انا من شفت ذوقك في امي وانا غاسل يدي
================================
وحدة جالسة عند التلفون جتها أختها قالت: وش فيك ضايق صدرك؟
قالت: واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مادري شفيه للحين ما اتصل هالخايس!
================================
دخل رجل الى محل حيوانات أليفة وطلب من البائع ان يشتري قرد ، احضر له البائع ثلاث قرود ،
وأشـّـر على الأول وقال : هذا بـ 500 دولار !
قال الرجل : ليش قيمته عالية ؟
رد البائع : هذا يعرف يستخدم الكمبيوتر
وأشــّـر البائع على القرد الثاني وقال : هذا بـ 1000 دولار !!
سأله الرجل : ليش ؟
رد البائع : هذا زود على أنه يعرف يستخدم الكمبيوتر ، يعرف يستخدم نظام تشغيل Linux
وأشـّـر على القرد الثالث : وهذا بـ 4000 دولار !!!
الرجل : أووف ! ليش ؟ وش يسوي هذا ؟
قال البائع : بصراحه راح أكون معك صادق ، أنا ما عمري شفته يسوي شي ، لكن القرود الاثنين ينادونه بـ "طويل العمر"
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ملكة بقلبها
10/01/2008, 07:02 PM
وحدة قامت بنص الليل مفزوعة
قال زوجها : خير مالك ؟
قالت : حلمت اني ترملت
قال لها زوجها : بعيد الشر عنك حبيبتي إن شاء الله أنا ولا إنتي !!!!
ههههههههههه
ابوجلال باحطاب
25/01/2008, 04:37 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته15/1/1429هجريه
اليوم عصرة مخي وجبت لكم كم نكته سمعتها عنا نحن البوحضرم بس ابتسموا لاحد منكم يبرطم علي وهي
النكته الاولي
حضرمي وعد ولده وقال له اذا فزت ياولدي باجيب لك كوره فاز الولد ووفي ابوه وجاب الكوره وقال له ياولدي اذا فزت السنه الجايه لك مني وعد بنفخ لك الكوره
النكته الثانيه
حضرمي وعد ولده وقال له اذا فزت بعطيك خمسين ريال هديه لك مني اخر السنه جاء الولد يجري وفرحان وينادي ابويا ابويا
قاله نعم اش عندك ياولدي قاله العرق دساس ياابوي لقد صرت رجال ووفرت لك الخمسين الريال
والنكته الثالثه
طفل صغير خضرمي ينادي بابابابابابابا رد عليه ابوه وقال له ياولد الكلب قل بابا مره وحده وبس
النكته الرابعه
حضرمي طلبوا منه اهل الخير ان يساعدهم في بناء سور علي مقبره فقال لهم يااخواني تطمنوا وناموا وانتم مرتاحين الاموات مش رايح يهربوا لاتخسروا انفسكم
النكته الخامسه
حضرمي تخرج من الثنويه ويقول لبوه يااباه بغيت بدرس برع قاله ابوه براحتك ياولدي ادرس في الوصر(الحوش)ونتبه تخرج المطراق
اخووووووووووووكم ابو جلااااااااااااال
نبض الحياه
27/01/2008, 09:14 PM
هااااااااااااااااي شباب وصبابا
يللا وروني ابتسامتكم الحلوه
7
7
7
7
مع نبض مش حتقدر تغمض عينيك<<<< سارقتها من دحروج هههههههههههههههههههههههه
واحد قام من نومه نص الليل على صراخ الجيران طلع شافهم وسألهم ويش صاير؟ قالوا له: في تسمم في كل خزانات المويه رجع البيت سألته زوجته ويش فيهم؟ قال: أبد مابه شي. اشربي مو يه ونامي.
في بدوي يقهوي هندي
البدوي يصب والهندي يشرب . والبدوي يصب والهندي يشرب ... والبدوي يصب والهندي يشرب
الهندي انملى بطنه قهوة وهو يقول للبدوي (كلاس مايريد زيادة ) >>>>> من عادة العرب هز الفنجان اذا اكتفيت
المووووهم في الاخير يقول البدوي للهندي بتنبط من القهوة ... وفي الاخير استوعب ان الهندي ما يعرف طريقة هز الفنجان
وقال للهندي : لما تخلص او تكتفي هز الفنجان ...
وجا وقت الغدا ........ خخخخخخخخخخخخخخ
الموهم البدوي والهندي وعندهم جماعة كبيرة من الرجاجيل على صحن العيش ...
فجأة قال الهندي ( سبر بابا )
ورفع صحن العيش والذبيحة من قدام المعازيم وقام يهزه >>>>>>>> على اساس انه خلص
خخخخخخخخخخخخخخخخ>>>>> أبوووووك يا العرييييييف
مطوع سألوه وش تبي مواصفات عروسك؟؟
قالهم ابيها والعياذ بالله مثل اليسا..... هههههههههههههههههههههههههااااااااااااااااااااااااا اي
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
<<< دايما كانت الابله تقولها لاتتنحو قولو مانعرف وانطقو هههههههههههههههههههاااااااااااااي
فيه فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له قارورة بلاك ,, قال :
ياســــلام ... سكره في هالليله السعيده ,, وش عقبها ؟ ماعقبها شي .. وبعدين شرب شوي
وطاح . .. . بعد شوي جا القطو وشاف الفار وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !! وش
عقبها ماعقبها شي ..وبعدين شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف
القاروره وجمبها الشباب مسدحين ,, قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى !! وش
عقبها ؟؟ ماعقبها شي ...وشرب شوي وطاح . بعد خمس ساعات قام الفار ولقى القطو والفار
مسدحين ,,,,, قال يالله ....إثري إذا سكرت منيب سهل ( على بال أمه إنه مصفقهم ) !
ههههههههههههههههههااي
في مرة 3 نملات وحدة حولة و وحدة عمية و وحدة طرشة دخلو السينما و بعدين طلعوا, العمية
قالت يا الله أنا سمعت الفيلم بس ما شيفتووو ,الطرشة قالت يا الله انا شوفيت الفيلم بس ما
سمعتووو ,اما الحولة قالت ههههههههههههههه انا شيفتووو مرتييين هههههههههههااي
ونااااااااااااااااااااااااسه
خلوني اشوف ردودكم الحلوه وضحكاتكم الرنانه
الصقر المهاجر
31/01/2008, 06:03 PM
> >
> >
> > سوداني تثاوب قالت زوجته دامك
> >
> > فاتح فمك صوت للعيال
> >
> >
> >
> > سوداني جالس مع لبنانيات سألوه وش جلسك مع الورد قال والورد ماداير سماد ؟
> >
> >
> >
> > سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو
> >
> >
> >
> >
> > سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام
> >
> >
> >
> > سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟
> >
> >
> >
> > سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس
> >
> >
> > سوداني يؤذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح
> >
> >
> >
> > سودانية رايحة المدرسة ونافشة شعرها ليه أسبوع الشجرة
> >
> >
> >
> >
> > سودانين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد
> >
> >
> >
> > سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر
> >
> >
> >
> > سودانين يبون يسون فريق كرة قدم تطاقوا على الإحتياط
> >
تحيآتي لكم
ملكة بقلبها
09/02/2008, 07:32 PM
محشش يبي يسوي مرق لحم لأصدقائه.. قالوا له سويت لنا مرق بس وين اللحم؟
قال يعني شاي الوزه فيه وزه
@@@@
*اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد أيام الأسبوع؟؟
محشش يدرس أخوه علوم
@@@@
*محشش بلغ الشرطة أن مسجل ومكيف ودركسون سيارته أنسرقوا
يوم جات الشرطة لقته جالس بالسيت اللي ورا
@@@@
*محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ماتربح
قال : ليه الأخت عليها سحب
@@@@
*محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس
قال: اوكي برجع بعد ساعة
@@@@
*محشش سأل خويه وين أنولدت؟ قال: بالمستشفى
قاله: ليه أنت كنت مريض؟؟!!!
@@@@
*مدرس يسأل محشش أمك حيه؟
قال: لا عقرب
قاله: أقصد أمك عايشه؟
قال: لا خديجه
@@@@
*محشش يسأل خويه أنت ليه أصلع؟
قال من الزمن
قاله: وش اللي جبرك تحلق عنده !!
@@@@
*قمله محششه تزوجت سألها زوجها وين تبين شهر العسل؟
قالت في شعر زينب العسكري
@@@@
*محشش يبكي في المستشفى سألوه سلامااات؟
قال: لا بس الوالد شوي متوفي !!
@@@@
*بعير محشش حاشر خمس نعجات بالزاويه يقول
منهي الحيوانه اللي قالت أبو براطم
@@@@
*صرصور محشش دخل بالغلط خلاط مولينكس يوم طلع قال:
يلعن أم اللي يدخل ملاهي مرة ثانية
@@@@
*غراب محشش حاشر عصافير بالزاويه يقولوهم من أبن الكلب اللي قال
جاكم العبد!!
@@@@
*عبد أغمى عليه عند أثنين محششين قام الأول يهفهف عليه
قال الثاني خلاص لا يجمر..
@@@@
*أعلنو حظر التجوال في القصيم
طلعوا كلهم يشوفون شالسالفة..
@@@@
*مذيع مصري في الاخبارعلى الهوا يقدم عن العرضة السعودية:
والآآآن بنشوف ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي خالص
@@@@
*عائله حوطيه كل ماجاهم أحد يخطب ردوه ليه؟؟
يقولون ما نزوج عزاب!
@@@@
*سوداني تثاوب قالت له زوجته: أقوليك بالمره زانته
فاتح فمك هاوش العيال
@@@@
*جيزاني مسافر ومعه قرد.. سألت المضيفة الحيوان هذا معاك؟
هز القرد رأسه.!!
@@@@
*حضرمي حلم أنه يوزع فلوس
يوم قام من النوم قال: حمار اللي ينام مرة ثانية..
@@@@
*حوطي مزور شهادة الثانوية كشفوه ليه؟؟
كاتب ناجح وينقل أول جامعة..
@@@@
*عجوز مسويه فاهمه جا ولدها متأخر قالت:
جاي متأخر وريحتك بلووت بعد!!
@@@@
*تكرونيه راحت للكوافيره قالت لها : مكيجيني
قالت الكوافيره: والله لازم ورقة من المرور..
@@@@
*فلسطيني راح يحج يوم شاف الزحمة والناس ترجم
تحمس وحرق كفرات..
@@@@
*حوطي ولدت زوجته الساعة ثلاث الفجر وجابت بنت
قام الحوطي وذبحها وقال:
ماعندنا بنات تجي آخر الليل!!!
*قزم تهاوش مع زوجته المطيريه.. زعلت عليه ....
حطت نعاله فوق الثلاجة وطلعت
@@@@
*مطيري طرده أبوه من البيت طلع وكتب على جدار البيت
( سكــن أمريكـان )
@@@@
*حوطي مشترك في نادي صحي ولا يداوم ليه؟؟؟
مضبط نفسه ( مشبك) مع المدرب..
@@@@
*عربجي ألتزم ألف كتاب سماه
( إرشاد الأمه عن إبليس يلعن أمه )
@@@@
*خمسة حضارم في مسبح ( بركه ) قالوا نبي نغطس
واللي يطلع أول واحد يعشينا؟؟!
ماتو كلهم ..
@@@@
*حضرمي كاتب عزا في الجريده
( سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات أصليه )
@@@@
*حوطي راح يسجل ولده بالمدرسة لكن رفضوا بحجة أن الولد غبي
زعل الأبو وقال أثبتوا لي إن ولدي غبي؟؟
جابوا حق ولده بيضة نعام وسألوه هذه أيش؟
قال بيضة حمار!
قام الأبو وهو فرحان وقال
أقسم بالله أني ماقلت له شي!!!
@@@@
*كلب جاله انهيار عصبي ليــــه؟؟؟؟
كان ينبح على سوداني نايم..!!!
@@@@
*حوطي معزوم على العشا يوم حطو العشا قالوا له تفضل
قال لا والله ... الحمد لله متعشي تعشوا انتو!!
مرسول الغرام
09/02/2008, 10:23 PM
فـــرفـــش
حوطي راح يسجل ولدة بالروضة قالوا له الدراسة بـ 3000 ريال
والباص بــــ 500
قال سجلوة بالباص .........
---------------------------------------
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء شجرة في الغابة
فقالت في دهشة : أأنت الذئب؟؟
قال : نعم!!! بعد ذلك هرب منها
ورأته خلف صخرة فقالت له : أأنت الذئب؟؟؟ قال نعم!!! فهرب منها
ورأته داخل مغارة........فقالت : أأنت الذئب؟؟؟
رد بغضب : نعم أنا الزفت...أنا الذئب... ذبحتيني ... ماخليتيني اشخ!!!
-------------------------
حواطى يطوفون في الحرم، يوم سمعوا الأذان قاموا يسألون الناس " مافيه مسجد قريب ؟
-------------------------
حوطي طاح من على الدرج.. راح للدكتور عطاه مرهم وقال له "ادهن مكان الاصابة" ..... الحوطي راح ودهن الدرج !
-------------------------------
غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!!
ردت الأم : تفاولي بالخير ...... يمكن صار له حادث !!!
********************
محشش اشترى لأمه عصفورين!! واحد يغرد والثاني ساكت..سألته أمه ليش الثاني ساكت؟! قالها: هذا الملحن!!
************
حوطي تعرف على بنت اسمها زهره سألها وش إسمك؟ قالت: إسمي بكل حديقة! قال : مراجيح ؟!
**********
محشش يصلي دق عليه خويه رد علية قال وينك فيه؟؟؟؟ قال المحشش في التحيات.
عبووووودي
10/02/2008, 03:41 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
واحد راح الى خطيبته ولقاها على الباب
أول ما وصل قام الرجال واتكى عالجدار وقاللها : أبي
بوسة
كبيييييييييييييييييييييييييييرة
البنت قالت له: لا عيب أبوي بيزعل
قال لها : ليش هو أبوكي شايفنا
قالت له:لا بس في جيران
المهم ومن غير مانكثر هرج
البنت قاعدة تماطل فيه ومو راضيه تبوسه
والرجال عنيد وتنح وواقف نفس وقفته عالجدار وحاكرها
بعد شوي نزلت بنت صغيرة- اخت خطيبته - وفتحت الباب
وقالت له :
عمو .. . بابا يسلم عليك ويقو ل لك اذا هي مو راضية
تبوسك
انا أبوسك
واذا مو عاجبك بنخلي اختي الثانيه تجي تبوسك
واذا مو عاجبك .. بنخلي امي تجي تبوسك
بس الله يرحم والديك
V
V
V
V
V
V
V
V
V
شيل يدك شوي عن زر
الانترفون فضحتنا في العمارة
ههههههههههههههههههه
ام الخير
12/02/2008, 09:15 AM
بيان من الديوان السوداني
بخصوص الاجازة الرسمية للشعب السوداني
لغد تم تغيير الإجازه في السودان على النحو التالي
الخميس والجمعه تغليدن للسعوديه .....
السبت و الأحد تغليدن للدول المتغدمة ......
وكمان الإتنين والثلاثاء عشان دايرين نتميز عن باغي الأمم ......
الأربعاء بإزن الله الريس داير يدينا هو مكرمه
ماشاءلله صار الاسبوع كله اجازة بس متى يشتغلوا
ابوجلال باحطاب
21/02/2008, 02:14 AM
محشش سايق إسعاف في الحرب نقل 35 قتيل ...
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل ! وقف وفتح الباب وقال: الخمسه اللي يستهبلون ينزلون ألحين !
--------------------------------------
محشش إشترى لأمه عصفورين !
واحد يغرد والثاني ساااكت !
سألته أمه : ليش الثاني ساكت ؟ !
قالها هذا الملحن !
----------------------------------------------
ولد يسأل أبوه المحشش وشو برج ايفل قال أبوه ماادري
قال طيب وشو السيراميك قال أبوه ماادري
قال طيب وشو الايميل قال ما ادري
قال طيب وشي العولمه قال ماأدري
قالت امه لا تزعج ابوك قال ابوه لا خلي الولد يستفيد !
----------------------------------------------
محشش صديقه يتصل عليه ومايبي يرد
أرسل رساله :
' أنا ناسي تلفوني بالبيت '
---------------------------------------------
سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطه سالو الصعيدي وش أسمك؟ قال: أنا سبع الليل، قالو للسعودي وإنت؟ قال: انا ثمان الصبح !!
----------------------------------------------
عندماتغردالبعارين
ونسمع نهيق العصافير
ونرى الخيول تمتص رحيق الأزهار
والخرفان تحلق في السماء
نشعروكأننافي حلم ...
محشش يكتب خاطره
----------------------------------------------
فيه بطه محششه راحت لراعي بقاله قالت:عندك عنب
قال:لا
راحت ورجعت مره ثانيه
وقالت:عندك عنب
قال:ماتفهمين ماعندي ترا إذا رجعتي بربطك عندالمحل
راحت وبعدشوي رجعت
وقالت:عندك حبل
قال:لا
قالت:طيب فيه عنب!
----------------------------------------------
محشش تمدحه خطيبته تقوله:إنت بطل شجاع وفارس الفرسان.قال: تدرين إني كنت شهيد في حرب الخليج
اخوووووووووووووكم ابو جلااااااااااااال
ابوجلال باحطاب
22/02/2008, 05:20 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 16/2/1429هجريه
*يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط !!!!
*فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟
خايفه يضحكون عليها !!!
*قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان !!!!
*فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش
لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!
*فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!!
*فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!!
*فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !!
فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه !!!
==========
فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله !!!
========
خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم !!!
==============
واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب !!!
========
واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران !!!
================
خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟
بايعها بتبن !!!
============
في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ( ذكريات 3 نفر ) !!
=========
واحد شرب قهوة ... غص بالكراسى!
============
طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!
===========
ايش الشيء الي مايمديك تاكلة تسمي؟ ...... المقلب !!!
==========
مره واحد راح يسرق البنك .. قام فصخ كل ملابسه ... لييييييش ؟
عشان ما يمسكونه متلبس !!
=================
مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
=======
فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!
=============
فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية !!!
================
جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟
لأنها ماركة ( جنرال ) !!!
================
واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ...
( يا فرحه ما تمت ) !!
==========
أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!!
=============
فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!!
==================
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟
عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..!!
=======
واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!!
=============
واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!!
==========
فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!
========
فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟
... فاضيه !!!
========
الأول : ليش القطار مهم ؟
الثاني : لأن تحته خطين !!!
===============
راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! "
قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم " !!!
======
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!!
-------------------------------
==================================
وحده تدور ولدها الضايع قالولها اذا ولدحلال بيرجع قالت ياويلي راح الولد
==================================
جذاب راح الحج ليتوب،لمارجع قال شفت أبوجهل راكب شبح عليه رقم حكومي قريش1
==================================
واحد يلاحق واحده ويقول لها ليش مستعجله وش وراك قالت ( وراي حمار ).
==================================
الشمس غايبه عن الكويت شهر،ليش؟علشان نبيل شعيل معلق سرواله !!!!!
==================================
يقولك : زهيوي ميت من الضحك ليش؟ البني آدم إللي قاعد يطقه حول..!
==================================
امام مطيري وهو بالركعه الثانيه سمع واحديركض بيلحق الصلاه سلم وهو واقف
==================================
في عازمي فاصخ هدومه و واقف جدام هارديز ليش؟ مكتوب انزع و اربح .
==================================
بدوي مسك قميص مصري،قال له المصري: سبني... قال البدوي:ألعن أبوك
==================================
سأظل احبك وأن طال انتظاري فأن لم تكن قدري فقد كنت اختياري
==================================
مصريه تسب بدويه قالت لها غوري قالت البدويه انا غوري يا دلت القهوه)))
==================================
يا عسل ياقشطة يا زبده
شيل الياء وجيب الطلبات من الجميعية
------------------------------------------------
مره واحد برجه الحوت تزوج وحده برجها الثور يا بو ولد بر مائي
------------------------------------------------
قلبي يصبح عالحلوين يبعث فل وورد وياسمين ويقولهم ترى إحنا مشتاقين
=====================================
مساء الخير يا قلب صافي مساء النور يادوا شافي تراك مطنشني ومنك مسج مافي.
=====================================
اه لو تدري الهم شكثر في قلبي يزيد كل ما لحظة تبتعد واحس في حبك غريب اه
=====================================
أحبك بجنون،،خلهم يدرون،،شنو بيسوون يزعلون؟ خلهم من البحر يشربون
=====================================
اقرا حرف واترك حرف(ا ت ح ر ب و ك س ي ث ا غ ب ص ع ح د ن ع ض م ش ر ل ي)
=====================================
أشتقت لك بالأمس واليوم \fمشتاق\f وباكر لاشفتك بيزيد أشتياقي
=====================================
من وراك أسأل عليك قلبي دوم يحس فيك والله إني ما نسيتك بس أبي أتغلى عليك
=====================================
تغير شي في حالي بدا يسرح فكر بالي وماأدري شصار بقلبي والله شكلي i love u
لاتحسبني يوم مارسلت ناسيك
حرام منسىمن توده عيوني
================================
ماني من اللي عشرته يوم وينسام
دام الحروف اللي في قلبي حروفك
================================
قلبك قلب قلبي من قبل قلبك يقابل قلبىولوقلبي تقلب مايقبل غيرقلبك ياقلبي
================================
إنته سنوفيه مافيىدقىمافىكلم مافىيرسل إنته مافىيشتاق سيم سيم أنا؟
================================
لوزاد الوله فيني وحارت دمعتي بعيني
أغمض عيني وأتمنىفي هاللحظةتحس فيني
================================
علمتني إن واحد زائدواحد يساوي واحد
وإني أنا وأنت مهمايصير نبقىواحد
================================
ياطيروقع علىبيته إنشدعن الحال وشلونه
قله تراني تباطيته وإشتقت له وصوته
================================
مجمعه من عدة منتديات
اخوكم ابووووووووووووووووجلااااااااااااااااال
حبيب الوادي
27/02/2008, 06:50 PM
أردني سأل إماراتي .. كم راتبك .؟؟
الإماراتي :
راتبي 15000 درهم, وبدل سكن 7500 درهم, وبدل مواصلات 1200 درهم, وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم وتأمين صحي وتذاكر سفر إلي وللعائلة.
بعدين الإماراتي سأل الأردني : وأنت كم راتبك .؟
الأردني:
راتبي 200 دينار ..!
سأله هذول بدل أيش ..؟؟
قال : بدل ما أشحد
ابوجلال باحطاب
05/03/2008, 03:43 AM
السلاااااااااام عليكم ورحمة الله وبركاته 26/2/1429هجريه
جبت لكم اليوم من كل حيد نكته ماهي حصاه
بخيل كتب على باب بيته عباره:
لا تدقون الجرس ..أنا بفتح الباب كل 5 دقايق!!!
***************
صعيدي يمشي في الشارع طالع لافتة مكتوب عليها ( ممنوع الوقوف ) انسدح على الأرض
**************
محشش صدم شرطي... ومات الشرطي
المحشش راح واتصل على 999
وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998
***************
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر
قال : ابوي يطق اخوي
قاله وانت شعليك ؟؟
قال يطقه بنعالي ...
***************
محشش سألوه شنو اقدم حيوان
قال ............ الوحش
سألوه ليش؟
قال لانه ابيض واسود
***************
مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم
***************
محشش يصلي بجنب واحد أسود قال الإمام استوو قال أحنا استوينا بس في واحد احترق.
***************
......... يأذن أول مرة في
حياته لما خلص من الأذان
قال: مع تحيات ابو سالمين
***************
سال المدرس تلميذ: السروال مفرد ام مثنى؟
التلميذ: مفرد من فوق ومثنى من تحت
***************
نختمهاااااااااااااا بنكته حضرميه
فيه حضرمي وعد ولده اذا فاز يشتري له كوره فاز الولد ووفاء الاب بوعده واشتري له الكوره وقال له خليك شاطر وفز السنه الجايه واذا فزت بنفخها لك
****************************
اخووووووووووكم ابو جلاااااااااااااااااااال
ام الخير
05/03/2008, 04:18 AM
بارك الله فيك
قد الواحد طفشان يضحك شوي
أضحك الله سنك
إضحك.....
فيه أهبل حكت معاه خطيبته بتقوله:أنا لحالي.... أهلي طلعوا
قلها:اقري قرآن وماتخافي.
معلم بسئل طالب اذكرلي ان واخواتها؟قاله ان وأن ولعل وليت وكيت..المعلم ومنين جبتلي كيت؟قاله مهي من اخوات ان بس من أم ثانية
بخيل حلم انه بيوزع فلوس.. لما قام قال بيكون حمار إذا بينام مرة ثانية.
ابوجلال باحطاب
05/03/2008, 02:51 PM
بارك الله فيك
قد الواحد طفشان يضحك شوي
أضحك الله سنك
إضحك.....
فيه أهبل حكت معاه خطيبته بتقوله:أنا لحالي.... أهلي طلعوا
قلها:اقري قرآن وماتخافي.
معلم بسئل طالب اذكرلي ان واخواتها؟قاله ان وأن ولعل وليت وكيت..المعلم ومنين جبتلي كيت؟قاله مهي من اخوات ان بس من أم ثانية
بخيل حلم انه بيوزع فلوس.. لما قام قال بيكون حمار إذا بينام مرة ثانية.
هلااااااااا وغلااااااااااااا
بوجه الخير ياام الخير
تسلمي ياالغاليه علي مرورك ومشاركتك بصفحتي
ابوجلال باحطاب
11/03/2008, 01:28 AM
محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف
قال : والنعم وانا محمد من الرياض
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
اذا مافيه احراج أبغى 2000ريال
وبرجعها لك بعد بكره
محشش يكلم جهاز الصراف
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
مولايشخص بالباب ابلشنا يريد أن يخش للوالي !
أكلتك أمك ! دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش ..
محششين يمثلون بالعربيةالفصحى ..
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
قلنانتصل نسأل عن احوالكم يعني
اذا ما سوينا شي انتوما تسألون
محشش دق على الشرطة
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش يسأل محشش وش وجه الشبه بين الحليب والحمار
قال الحماريعنيdonkey واخر 3 حروف key وتعني مفتاح ومنها الصبرمفتاح الفرج واكثر ناس
يقولونها المصريين وعاصمة مصر القاهرة واخره هرة والهرة تشربالحليب شفت الشبه
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش فتح محل سماه
بقالة الاقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟
قاله الراعي باستعباط: نرش سكرويطلعالبقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش متأخر عن الدوام
قاله المدير وين الناس
قال والله مادري عنهم انا توني جاي
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مو حنا كل 9أشهر!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محششطلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
أثنين محششين انقلبوابالسياره
واحدقال أظن انقلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محششجالس يطالع مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه... انخشوا في كراتين... جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت... وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس..
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذاضغطناعليه يوافق !!!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسيةاضف
(on)
في اخر كل كلمة،،وبعدين
راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قالله العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قالله:لا حارون !!!"
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "
يلعن ابوالانجليزي
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش سأل خويه وين ولدت؟
قال: بالمستشفى
قال: ليش كنت مريض؟
تحياتي للجميع
اخوووووووووكم ابو جلاااااااااااااااال
ام الخير
11/03/2008, 08:19 AM
يقول لك فيه اثنين راحوا يتصيدون .. واحد صاد والثاني ضاد
في واحد احول غمز لبنت خش في العمود.
واحد غبي قالوا له الشباب يلا ناخذ صوره تذكاريه قال دقيقه خلني أتعطر
أرهابي غبي راح يقتل حاله بشار ع مزدحم فطعن نفسه بسكين فموت أربعه من الضحك
مرة واحد قال لصاحبو الغبي قول لي طير بحرف الباء قال بروستد مرة واحد قال لصاحبو الغبي قول لي طير بحرف الباء قال بروستد
فيه غبي جالس عند الشمس ومعه دوده الغبي قايله الدكتور اجلس عند الشمس دقايق معدودة.
مرة خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان الثلاثة مرة خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان الثلاثة
غبي لقى مصباح سحري فركه طلع له مارد!! قال له المارد ان فركته مره ثانيه فركت وجهك
ابوجلال باحطاب
12/03/2008, 02:47 PM
هاهاهاهاهاهاهاااااااااااااااااااااي
هاهاهاهاهااااااااااااااي
هههههههههههههههههههه
الله يسعدك ويفرح قلبك استاذ ابوجلال
ههههههههههههههههههه
قلنانتصل نسأل عن احوالكم يعني
اذا ما سوينا شي انتوما تسألون
محشش دق على الشرطة
هاهاهاهاهاهاهااااااااااااااااااي
ههههههههههههههههههههههه
من جد والله المحششين اصحاب نوادر
ههههههههههههههههه
يسلموووووووووووووووو يالمبدددددع
هلااااااااااااااااااااا وغلااااااااااااااااااااا
بمشرفناااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
نورة صفحتي بمرورك
ملكة بقلبها
16/03/2008, 06:53 PM
مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح
الباب لقى وحدة مذيعة بتقله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم
قال انا بقوم من ام النوم
اروح ام الحمام
افتح ام الحنفية
اغسل ام وشى
اروح ام الغرفة
اقلع ام الترنج
البس ام البنطلون
انزل من ام الشقة
اركب ام الاتوبيس
انزل من ام الاتوبيس
اروح ام الشغل
وبعد ما اخلص ام الشغل
ارجع ام البيت وخلاص
فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف
ام وشك
***
واحد صعيدي كان مسافر فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا
المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعة
الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا,
المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان ربع ساعة
الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا
المرايا قالتله, ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك
***
ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...
قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق...
قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...
- لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟
-قالها: هادخل عليهم وأفجرهم
-طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض
-طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟
قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟
نبض الحياه
16/03/2008, 07:52 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه احلى شي هريدي يستهبل الين تطير الطياره
ههههههههههههههه الله يسعدك ياملوكه
عبووووودي
16/03/2008, 08:02 PM
هههههههههههههههههههههههه
اما الصعيدي شي والله
تسلمي ملكه
ولاتحرمينا من جديدكـ
دمتي غاليه
ملكة بقلبها
17/03/2008, 06:18 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه احلى شي هريدي يستهبل الين تطير الطياره
ههههههههههههههه الله يسعدك ياملوكه
هههههه خلي استهباله ينفعه اهي طارت عليه
ملكة بقلبها
17/03/2008, 06:21 PM
هههههههههههههههههههههههه
اما الصعيدي شي والله
تسلمي ملكه
ولاتحرمينا من جديدكـ
دمتي غاليه
الصعيدي صعيدي...مساكين كل حد يعلق عليهم...الله يسلمك
ابوجلال باحطاب
28/03/2008, 05:01 AM
رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية
فاستقبله الأمير ورحب بيه وقال خذوه لقصر
الضيافة، فقال الرئيس الضيف : لا أنا عاوز بدل
سكن
_________________
في احدى الدول قام الرئيس بالقاء خطاب على
الجمهور فوقف فرد من الشعب وقال له يا سيادة
الرئيس عندي مشكلة، فقال له : اتصل على
الرقم المجاني
__________________
كان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم يسافر في
طائرة، فنظر من النافذة وقال لحاشيته: لو رميت
100
دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟
رد واحد و قاله : حيلاقيها واحد من الشعب و يفرح
بيها
قاله : و لو رميت ألف دولار من الطيارة ... يحصل
إيه ؟
رد واحد تاني و قاله : حيلاقيها مجموعة من
الشعب و يفرح بيها
قام واحد ثالث قاله : و لو رميت نفسك من الطيارة
كل الشعب حيفرح
________________
ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى
نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يققف ممسكاً
ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له
التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً
أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد
أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب
من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمر
وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال
التمثال للنائب
:
لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً
___________________
زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد
الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان
تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا
المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم
نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على
أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة
أمريكا .. ماذا نفعل ؟
______________________
سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما
غلّينا العيش ؟
فقال : يا سيدي بياكل زفت
فقاله : طيب غلي الزفت
_____________________
أهدي الى زعيم دولة متخلفة تمثال وقالوا له أنه
أثري
فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته
فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم
وكيف ذلك قال :أعترف بنفسه سيدي
اخوووووووووكم ابوووووووجلااااااااااااال
نبض الحياه
28/03/2008, 05:12 AM
ههههههههههههههههههههههههههههههههاااااااااااااااي
النكت فللللللللللللللللله
هوس هووووووس باابو جلال لااحد يشوفها من الرؤساء وتطير الرقاب
ابوجلال باحطاب
29/03/2008, 01:45 AM
ههههههههههههههههههههههههههههههههاااااااااااااااي
النكت فللللللللللللللللله
هوس هووووووس باابو جلال لااحد يشوفها من الرؤساء وتطير الرقاب
هلااااااااااااااااوغلااااااااااااااااااااا
بمن مر بصفحتنا وقدرنا
له مننا كل الشكر والتقدير
ولاتخافين نحن في منتدي حضرموت مايدخلونه غير الغلابه مثلنااااااااااا
ام الخير
08/04/2008, 04:35 PM
حشاش يقول لصاحبه:حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين .. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك
__________________
شاب قصير اشترك في برنامج "من سيربح المليون"
لم يستطع الصعود على الكرسي لذا طلب مساعدة الجمهور
__________________
المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم
__________________
سُئل أحد الحشاشين عن سبب تسمية قناة السويس بهذا الاسم
فأجاب: لأن السفن تعبرها بسويس بسويس
__________________
اجتمع خمسة حشاشين وقرروا تشكيل فرقة أسموها فرقة الشجعان الثلاثة
__________________
مسطول عنده سبعة أولاد أطلق على نفسه اسم "سفن أب"
__________________
مسطول وقع من بناية فتجمع الناس من حوله وسألوه: ما الذي حدث؟ أجاب: لا أعرف، لقد وصلت عندكم للتو فقط
__________________
مسطول نزل من السيارة فوجد الدنيا تمطر قام لف ونزل من الناحية الأخرى
__________________
سألوا أبله: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة
__________________
سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم
--------------
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي
--------------
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
--------------
محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟
--------------
محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطوق هيك
--------------
طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
--------------
اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
--------------
شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس
--------------
طفيلي انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك
--------------
طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي
--------------
طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله
هاذا اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان
--------------
سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي
--------------
حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور
--------------
شب طفيلي عم بقدم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي
رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين
--------------
بدوية شارية عطر رجالي, سألها أبوها ليش؟
قالت: حرمتونا منهم و بتحرمونا بعد من ريحتهم؟
--------------
طفيلي شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
--------------
طفيلي اشتغل على تكسي بالصين كل ما يأشر لو واحد يقولو هسه نزلتك
--------------
واحد محشش سأله صاحبه أمك حيه؟؟ قلو لأ عقرب قال صاحبه؟؟ قصدي عايشة؟؟ قالو لأ خديجة
---------------
اثنين صعايده يلعبون شطرنج... كيف انتهت اللعبه؟؟؟ الملك أجته جلطه من صراخهم
---------------
حمار لابس نظاره حمره لييييييش؟؟؟ عشان يشوف أحمر منه
شاعر الغرامـ
09/04/2008, 02:08 AM
المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم
هههههههههههههههههه هذي اقوى كمخه
لاهنتي ويعطيك العافيه ام الخير
ابوجلال باحطاب
10/04/2008, 06:58 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 10/4/2008م
وبرمحشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا السواق !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : ***وكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟
قال : لا ، خروج المغلوب!
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ،
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..قال المحشش :
بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،
قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،
قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون:
هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
أحكها !
اخوووووووووووكم ابو جلااااااااااال [/size]
نبض الحياه
10/04/2008, 07:36 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههاااااااااااااااااااااااااي
قويه بصراحه
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
وكمان ذوليك خخخخخخخخخخخخخخخ وناسه
تسلم ياابو جلال
ام الخير
14/04/2008, 01:23 AM
المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم
هههههههههههههههههه هذي اقوى كمخه
لاهنتي ويعطيك العافيه ام الخير
الله يعافيك أخوي
شاكرة لك مرورك
ابو حمد
14/04/2008, 01:51 AM
يعطيكي العافية
واحد بيوصي ابنه المسافر على تايلاند : لا ترجع ومعك ايدز
حتى لا تعدي الشغالة والشغالة تعديني وأنا أعدي أمك وأمك تعدي البلد كله
************************************************** ************************************************** ***************
واحد راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون, قال: يا حبيبي بلشنا من أولها سحر وحجابات.
************************************************** ************************************************** ***************
واحد اشترى نوكيا, بعت رسالة لصاحبه: لا تحكي معي على السيمنز لأني بعته.
************************************************** ************************************************** ***************
تاجر مخدرات... نزل إعلان بالجريدة: عندنا طحين من اللي بالي بالك
************************************************** ************************************************** ***************
واحد أهبل أول مرة يحكي مع بنت, قالها: يا الله شو انه صوتك baby face
************************************************** ************************************************** ***************
اثنين حماصنة ماشيين في حمص والدنيا كابسة مطر
مر واحد بسيارته طرطشهم
فقال الأول للثاني شوف هالحيوان لو نحنا في الشام كان صاحب السيارة وقف و أخدنا عندو عالبيت و شلحنا أواعينا و غدانا و نحنا رايحين أعطانا ألفين ليرة
رد الثاني قاله: عن جد عم تحكي ؟ ليش صارت معك؟
رد الاول: لأ يا حمار صارت مع أختي
************************************************** ************************************************** ***************
:icon26:
(1)الموت فرحاً
قيل لأعرابي : أتحب أن تموت امرأتك ؟
قال : لا
قيل : ولم ؟
قال : أخاف أن أموت من الفرح ..
.................................................. ..............
(2)أسماء الأقفال
التقى أعرابي بقوم فسألهم عن أسمائهم ، فقال الأول :
اسمي وثيق '
وقال الثاني : اسمي ' ثابت '
وقال الثالث : اسمي ' شديد '
وقال الرابع : اسمي ' منيع '
فقال الأعرابي :
ما أظن الأقفال صنعت إلا من أسمائكم
.................................................. ..........
(3) بوس يد زوجتك ..!!
واحد يقول لمن حوله أوصيكم خيراً بزوجاتكم ولنتفق أن
يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل ..!!
قال احدهم : ولكن انا لم اتزوج ..!!
قال له : إذاً قبل يدك وجه وظهر ...
.................................................. .........
(4) ارفق بنفسك
قال : ' الحجاج ' لأعرابي كان يأكل بسرعة على مائدته :
ارفق بنفسك
فقال له الأعرابي :
وأنت ... اخفض من بصرك
.................................................. ................
(5) إيش ذنب الذين معك ؟
صلى أعرابي مع قوم ، فقرأ الإمام :
( قل ارأيتم إن أهلكني الله ومن معي أو رحمنا ) فقال الأعرابي :
أهلكك الله وحدك ، إيش ذنب الذين معك ؟ فقطع القوم الصلاة من
شدة الضحك .
.................................................. .........................
(6) كأن أمه أرضعتك ....
حضر أعرابي إلى مائدة بعض الخلفاء ، فقدم جدي مشوي، فجعل
الأعرابي يسرع في أكله منه. فقال له الخليفة : أراك تأكله بتشفي كأن
أمه نطحتك ! فقال : أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك !
.................................................. .........................
(7 ) ليتها كانت القاضية .....
عاد أحد الأعراب نحويا ، فسأل عما يشكو . فقال النحوي : حمى
جاسية ، نارها حاميه ، منها الأعضاء واهية ، والعظام بالية .
فقال الأعرابي : لا شفاك الله بعافية ، يا ليتها كانت القاضية ..
.................................................. ..........................
(8) خرق وترقيع ....
قيل لأعرابي : كيف أنت في دينك ؟ قال : أخرقه بالمعاصي
وأرقعه بالاستغفار __._,_.___
ملكة بقلبها
11/05/2008, 06:26 PM
ههههههههههه
الله يسعدك اخوي شكرا على هذي الطرائف
نبض الحياه
11/05/2008, 09:15 PM
هههههههههههههههههههههههههههه قبل يدك وجه وظهر ههههههههههههههااااااااااي <<قويه
تسلم يا gbv
البعد الرابع
12/05/2008, 06:42 PM
محشش يغازل عبدة قال لها:
يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي ..
قالت: تفوووووو عليك ..
قال: يا عمرى ... وبعد رغوة .!!!
الزمرده
13/05/2008, 12:15 AM
* غبي ميت من الجوع في عرعر ليش؟؟؟
سامع الشيخ يقول: لا تأكل بالشمال !!
* غبي معزوم على عشاء يوم شبع .
قالوله: شف الفاين وراك .
قال : والله ما عاد له محل
* طقاقة سألها محشش كم لك وانتي تطقين قالت 20 سنة قال : المحشش أوف ولا حد فتح لك ابد .
* غبي قدم على وظيفة سألوه عن المؤهل قال ابتدائي واعرف واحد يدرس بأمريكا
* واحد شاف هلال رمضان أعطوه خمسه آلاف ريال... قال شوفو شوفو الثاني أهوه
* غبي ساله خويه من تزوجت قال وحده قال ادري أنها وحده وفيه احد يتزوج رجال قال : إيه أختي
* غبي يغازل وحده : ايش اسمك .. قالت أسماء
قال : حركااااااااااات يعني مالك اسم معين .
* 100 سوداني يصبغون باص واحد ماسك الفرشة و99 شايلين الباص رايحين جايين .
الزمرده
14/05/2008, 10:17 PM
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
-----------------------------------------------------
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-----------------------------------------------------
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
------------------------------------------------------
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
------------------------------------------------------
هندي نسي يزيت راسة خبط
------------------------------------------------------
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
------------------------------------------------------
واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية
------------------------------------------------------
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
------------------------------------------------------
الزمرده
11/06/2008, 09:14 PM
1 / واحد قال لولده: اطلع اسقي الزرع
قال الولد: بس الدنيا تمطر
قال أبوه: لا تعملها حجه خذ الشمسية واطلع
2 / وحده تقول لزوجها: ياريتني خذت ابليس ولا خذتك
قال لها: ما يجوز اخو ياخذ اخته
3 / الزوجة تقول لزوجها : اسلوبك صاير زفت معاي هالأيام
رد عليها: على طاري الزفت شخبار امك ..
4 / بدوي راح السينما وماشاف الفيلم .. ليش ؟؟
قعد يسلم على اللي في الصالة
5 / واحد نذل قالوا له: ودك أبوك يموت وتورثه؟
قال: لا ودي يندعم ويموت عشان آخذ الديه و أورثه
6 / محشش يسأل ربيعه:تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت!
قال : والله انتحر
7/ منتخب الهند يلعبون مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل
8 / رواد فضاء هبطوا على القمر جاهم هندي دق الجامه قال : بابا غسل صاروخ؟؟
9 / فيل خرطومه قصير ليش؟؟
أمه فلبينيه
10 / نزل مطر، اثنين محششين قاموا يناقزون ليش ؟
ما يبون يدوسون على نعمة الله
11 / ديك قال للدجاجة: انتي شو تستفيدين تجبين بيض والناس ياكلونه؟
قالت: والله أنا أحسن من اللي يأذن ولا يصلي!!
فارس قيدون
12/06/2008, 11:01 PM
/ منتخب الهند يلعبون مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل
الله يسامح هذا الحكم كل ماجيت باشووووت الكورة عرقلني هذا المحل وماعرفت اشووووت
نكتــــة في محلها تسلمين اختي الزمرده ،،،،
انتظار
12/06/2008, 11:06 PM
حلوه النكت بارك فيك
لا عدمنااك وسلمت يمناااك
ابوجلال باحطاب
18/06/2008, 10:07 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب.
====
سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟
قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة.
====
شاعرسوداني:
زاتي انا ماقادر اقيفعن حبك *** وزاتك انت ماداير تهتم بيهو
وزاتي انا برسم ليك خطبدربك *** وزاتك إنت لازم تمشي عليهو
عليك الله ماتحلفبربك *** حبيبك كيف ما ترفق عليهو
====
سوداني تثاوب قالت زوجته عليك الله دامك فاتح فمك صوت للعيال
===
سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام <------- كان نايم .
===
سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر أيام الطفولة
====
سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟
====
سوداني مات ليش
ماله خلق يتنفس
===
سوداني يأذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح
===
سودانية رايحة المدرسة ونافشة شعرها ليه
أسبوع الشجرة
========
سودانية سألوها شلون شعب الكويت قالت طيب وحبوب وينادوني يالخالة
========
سودانيين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد
========
سودانين قاعدين يفكرونقال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر
========
سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط
باقي النكت السودانيه في الحصه القادمه
================================================== ===
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام
عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: ألحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش
اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
واحد راح لبنان وشاف بنت سأل اخوياه هذي بنت قالوا:ايه
قال بذمتكم بنت قالوا:والله بنت
قال الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله
مصري يكذب على بدوي ويقول:
انا سافرت
فرنسا واليونان وروما
البدوي قال:والطقعه,
قال المصري:
اهي دي بالزات اعدت فيها تلاته أيام !!
سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش, وش أسرع شي في الدنيا
قال الفرنسي: الضوء
قال الانجليزي: التفكير
وقال المحشش: الإسهال,, لأنه إذا جاك
ماتلحق تفتح الضوء ومايمديك تفكر
حجازي ارتاح لبدوي وقاله: اسم أمي سحروانت ايش اسم أمك
رد البدوي: اقطع واخس
الحجازي: حلو والله بس طويل شويه
اخوووووووووكم ابو جلااااااااااال
شاعر الغرامـ
18/06/2008, 11:32 PM
ابو جلال مشكور نكت حلوه جداً ..
ملاحظه ابوجلال .. أعتقد ما راح تفهم ملاحظتي غلط وما زعل
وانا اعرف انك إلا نقلت هذي النكت ولم تقوم بتركيبها
النكت اللي في السودانيين سخريه..
وانا وأنت لا نقبل احد يسخر منا أو من أهلنا . لأن الله خلق الناس جميعاً من طين ويحشرهم سوى..
وتقبل مرووري بسعة بال .
نبض الحياه
19/06/2008, 01:41 AM
واحد راح لبنان وشاف بنت سأل اخوياه هذي بنت قالوا:ايه
قال بذمتكم بنت قالوا:والله بنت
قال الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههااااااااااااااي
اجل شااااااااااااااااكوشه
تسلم ياابو جلال ضحكتني
عبووووودي
19/06/2008, 01:55 AM
هههههههههههههههههههههههه
حلوه
وخاصه ذي
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
تسلملي خيو
ولاتحرمنا من جديدك
دمت غالي
ابوجلال باحطاب
19/06/2008, 02:01 AM
ابو جلال مشكور نكت حلوه جداً ..
ملاحظه ابوجلال .. أعتقد ما راح تفهم ملاحظتي غلط وما زعل
وانا اعرف انك إلا نقلت هذي النكت ولم تقوم بتركيبها
النكت اللي في السودانيين سخريه..
وانا وأنت لا نقبل احد يسخر منا أو من أهلنا . لأن الله خلق الناس جميعاً من طين ويحشرهم سوى..
وتقبل مرووري بسعة بال .
اخوي
بالعكس ملاحضتك ووجهة نظرك علي عيني وراسي ومقبوله
بس والله ماقصدي سخريه كل قصدي وناسه وطبعا النكت دايره وليست من تاليفي
تقبل كل شكري وتقديري واحترامي لك علي نصيحتك الغاليه
ابوجلال باحطاب
19/06/2008, 02:03 AM
واحد راح لبنان وشاف بنت سأل اخوياه هذي بنت قالوا:ايه
قال بذمتكم بنت قالوا:والله بنت
قال الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههااااااااااااااي
اجل شااااااااااااااااكوشه
تسلم ياابو جلال ضحكتني
دوووووووووم يارب البسمه علي محياكي
منوره يانبض
ابوجلال باحطاب
19/06/2008, 02:05 AM
هههههههههههههههههههههههه
حلوه
وخاصه ذي
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
تسلملي خيو
ولاتحرمنا من جديدك
دمت غالي
هلااااااااااااا ومليار مرحبااااااااااااااااااا
تسلم عبوووودي علي مرورك الغالي
شوق الغلا
19/06/2008, 06:17 AM
هههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههه
<<<< بطني عورتني
خخخخ
مشكور ابو جلال
ولا يحرمنا من جديدك
^_^
شوقـ
جورية الروح
19/06/2008, 06:46 AM
ههههههههههه اجل كبسوها نومه .....
نكت تضحك ومو قديمه على الصبح ... تخليني اضحك لحالي زي الهبلا
يسلمووووا
الزمرده
19/06/2008, 10:18 PM
فيه واحد جالس هو وزوجته وحب يعرف غلاته عندها
فقالها اليوم صدر قرار من الحكومه إن اللي مايتزوج حرمه ثانيه بيعدمونه فمدري وش رايك؟
قالت والله يابومحمد ضيق القبر ولاضيقة الصدر و إن شاالله انك من أهل الجنه..
صعيدي سأل زوجته بطنك كبير كده ليه
قالت:ياحبيبي دنا حامل بالشهر التاسع
قال:يابنت الكلب دنا حاموتك..دنا متقوزك من4شهور ونص بس
قالت:ياحبيبي مش انت متقوزني من4شهور ونص
وأنا كمان متقوزاك من4شهور ونص يعني المقموع كله على بعضه9شهور
قال:يابنت القزمة..دنا كنت حاظلمك!!
محشش معزوم عند مطاوعه غص واحد منهم
قالوا : ألحقوه بكاس قال المحشش : أثره عادي
عندكم !!
محشش يكتب شرح الدرس مع المدرس ، كل ما
مسح المدرس السبوره شق الورقة.
محشش اختاروه لعملية فدائيه وقالو بنفخخ لك السياره واذ اوصلت الحدود دق بوري
وبتنفجرقال اوكي. ركب السياره وقال فمان الله ودق لهم بوري
عجوزه عند الجيران قالو لها أجلسي تعشي
عندنا قالت لا بناتي مسوين رجيم وبروح أذوقه
سألو فرنسي وانجليزي وحوطي:وش أسرع شي في
الدنيا؟قال الفرنسي:الضوء
قال الانجليزي:التفكير
قال الحوطي:الإسهال..!لأنه إذا جاك ماتلحق لاتفتح الضوء ولايمديك تفكر.
حوطي انقذ واحد غرقان,عطوه وسام شجاعة
وقالوا له: كان ودنا الرجل يكون معنا بس للاسف انتحر شنقا,
رد الحوطي: لا انا علقتة عشان ينشف!
مدرس في الحوطة سأل الطلاب: وشو الحيوان
اللي تنور عيونه في الليل..؟ قال طالب:
الحمار.. قال المدرس لعنبوك لوالحمار
تنور عيونه في الليل كان صارت الحوطة
لاس فيغاس...
نبض الحياه
20/06/2008, 01:02 AM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه اااااااي
صح ضيق القبر ولا ضيق الصدر << جابتها ليه صح
محشش اختاروه لعملية فدائيه وقالو بنفخخ لك السياره واذ اوصلت الحدود دق بوري
وبتنفجرقال اوكي. ركب السياره وقال فمان الله ودق لهم بوري<<< تجنن رهيبه
تسلمي يالزمرده
شقراءالوادي
20/06/2008, 01:20 AM
هههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههه
ههههههههههه
هههههه
ههه
هه
ه
تسلمين على النكت الحلوه ياقمر
مرهف الأحساس
13/07/2008, 06:46 PM
:icon30:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اقراء النكته وفكر فيها
ما الفرق بين الذي يقع من عاشر طابق والذي يقع من أول طابق؟
من عاشر طابق يقول:آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه.....بففف!!
من أول طابق يقول: بفففف......آآآآآآآآآآآآآآآه!!!
مرة واحد غبي بمشي مع وحدة قامت البنت شافت ابوها , وقالت يا ويلي يا ويلي ابوي , قام قالها الغبي بسيطة قوليله اني أخوك
اشترى رجل ببغاء ليسلي زوجته بها في البيت كونها وحيدة وفي اليوم التالي سأل زوجته: كيف الببغاء؟ فقالت الزوجة : لقد كان طعمه لذيذاً جداً.
الزوجة: يوجد على الباب سيدة تجمع تبرعات لبركة السباحة الخاصة بالمدرسة فماذا اعطيها ؟ الزوج: اعطيها وعاء به ماء!
سأل الحمار خطيبته الحمارة : متى بنتزوج يا حمارة ؟ قالت : اذا حسنت ألفاظك
بدوي في ليلة دخلته مش عارف شو يقول لزوجته ... فقال لها اهلك بعرفوا انك عندي
واحد حب يجامل زوجته قال لها : تدري يا حياتي انك لو رحتي الهند كانوا عبدوك الناس هناك !! قالت بدلع - ليش انا ملاك ؟!! قال لها لا يا عمري - بقرة .
واحد كان قاعد في بيت عزا لانه مرته ماتت بس كان بيضحك.. ليش؟؟؟ لانه اول مره بعرف وين رايحه هاهاها.
خطيب جالس مع خطيبته على الجبل راح الخطيب رمى الخطيبة في الوادي ونزل يشوفها وجدها ماتت فقال لها اف عليك ما بتتحملي مزح
الأول: ما هي أخبارك الجديدة؟! الثاني: لا شيء سوى بعض الخلافات مع زوجتي!! الأول: أنا أسألك عن أخبارك الجديدة!!
مرة واحد احول طلق مراة اخوه.
جلست إحداهن في حفلة تتحدث إلى السيدة التي وصلت إلى الحفلة منذ لحظة.. فقالت: هل ترين هذا الرجل الذي يجلس هناك؟! لست أدري ماذا حدث له.. لقد ظل ينظر إلى منذ بدء الحفلة وفجأة استدار ولم يعد ينظر إلي!! فقالت السيدة :لا شك أنه رآني وأنا أدخل.. إنه زوجي!!
عاد الزوج إلى منزله وهو في حالة تعب شديد وما أن دخل منزله حتى كانت الساعة تدق الثالثة بعد منتصف الليل وفوجئ بممرضة تخرج من غرفة زوجته وتقول له ضاحكة : مصادفة عظيمة.. جئت الساعة الثالثة وزوجتك وضعت ثلاثة. فقال الزوج: الحمد لله أنني لم أحضر الساعة الثانية عشر!! :clap:
تحياتوووووو :bye1::bye1:
انتضر ردودكم ......
ملكة بقلبها
21/07/2008, 07:22 PM
زوجين اتفقوا على تربية ولدهم بطريقه مهذبه علموه اذا يبي الحمام يقول : (ابي اغني) يوم من الأيام نام الولد عند جدته. في الليل قام من النوم قال :
(ابي اغني) قالت جدته : وش ذا الكلام بسم الله علينا عاد في هالليل يالله ارقد بس !!!
قال الولد مااااااقدر ( ابي اغني) قالت جدته وش ذا البلشه ياربي منك بس خلاص ياوليدي بس ترى جدك نايم تعال غني في اذني بس بشويش !!!!!!!!!
البعد الرابع
05/08/2008, 11:57 AM
مصري جالس مع امير
قال الامير نكته
ضحك المصري وقال: الله يقطع سعادة سمو شيطانك
محشش دخل الصيدليه قال للرجال: عندك شريط بندول
قال الصيدلي: ايه عندي
قال المحشش: حطه خلينا نسمعه!!!!
سعودي سحب من صراف في القاهرة 5 الاف جنيه و طلب على العملية إيصال ... طلع الايصال و مكتوب عليه
' إيه الحلاوة دي يا باشا '
ربنا يزيدك من نعيمه
محشش قابل شيخ مطوع وهو داخل للمستشفى ..
وقال له : سلامات ياشيخ ؟
رد عليه : ابد جاي احلل السكر
قال المحشش : حنا نعرف ان السكر حلال ... نبيك تحلل الخمر !!
فيه محشش قال لخواياه .. عندي لغز واللي ييحله له بلاطة حشيش !!
وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
طبعآ ماأحد جاوب ..
قال المحشش الاسبوع فيه أحد ؟ والصحراء مافيها أحد !!!
سأل الطفل والده
بابا ... الحمار يتزوج ؟
رد عليه ابوه ... اصلآ مايتزوج الا الحمار !!
جورية الروح
05/08/2008, 03:02 PM
محشش قابل شيخ مطوع وهو داخل للمستشفى ..
وقال له : سلامات ياشيخ ؟
رد عليه : ابد جاي احلل السكر
قال المحشش : حنا نعرف ان السكر حلال ... نبيك تحلل الخمر !!
صدق لاقالو شر البليه .. ههه بديك العافيه بعد
البعد الرابع
05/08/2008, 08:15 PM
هلا جوريه
عاد تعرفين ان هالنكته اكثر وحده ضحكتني
ثانكس ع المرور
الجابري وبس
13/08/2008, 02:01 AM
رسائل حضارم
--------------------------------------------------------------------------------
السلام عليكم ورحمة الله
شرق ومغاظيف على المظباة مظبية
ومفتوت روبة بالسليط مقلية
وظبعة خمير وكزمة قضوظ طرية
وبانحط للمندي في القدر من الرز جونية
وتقع فلقحة على البحر بعد الفجرية
وبانشترح وبيقع زفين ودحيفة مع سهره قماريه
غزل حضارم..!
عزيزي المشترك: بلا خجع شفك تميت حدك الإئتماني
باتستحي وباتسدد الفاتورة ذلحين وباتترك الملعنة
حق حبابتك وإلا بايقع لك رمح يالخام!!!
شركة حضرموت للإتصالات
تحذير:شف إذا تلكعت بنقطب الخدمة!!
بعد السماح للأجانب بتداول الأسهم
واحد حضرمي انفجرت قريحته بهذة الأبيات:
ماحد كماك يابو متعب يالصمصوم
يومك سمحت لنا نستثمر بالسهوم
بانشترح وبانطمر ونسمر كل يوم
أنا وابوي وجدي عوض المغروم!
__________________
نبض المشاعر
06/05/2009, 02:15 AM
واحد متخصص جغرافيا
كان ماشي لاقاه واحد
قال له معي سؤال
ممكن تجاوب لو سمحت
قال له تفضل
أسأل
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
خط الأستواء فوتره أودفع مسبق (كروت شحن)؟
manora
08/05/2009, 12:28 AM
صعيدي راكب في طياره إيرانيه كل ركابها شيعه, جاهم مطب هوائي , صاحو كلهم ياعلي,
جاهم مطب ثاني ,فصاحو بأعلى صوتهم ياعلي, أستغرب الصعيدي المسكين ,
طبعا ماهو فاهم الموضوع.
فجاهم مطب ثالث فصاحو كلهم ياعلي,
فقام الصعيدي وصاح بأعلى صوته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جرى أيه ياعلي متسوق كويس
ملكة بقلبها
17/05/2009, 07:49 PM
مغازلجي اتصلت فيه وحدة وقالت: ألووو
رد عليها: فديت هالصوت
قالت له: عطني أبوك.. أنا أمك يا حمار...
عيوز راحت تتعالج عند دكتور هندي..
قال لها الدكتور: لازم سوي تهليل..
رفعت يديها وقالت: لااله الاالله
هبلة قال لها أبوها: جاك أخو صغير
قالت له: بذمتك يبه لا تقول حق أمي خلها مفاجئة..
خروف صاده صرع.. ليش؟
قرب عيد الأضحى
سعودي راح يتحدى الصين بالصناعة ..
ردوه مطار الرياض في كارتون مع ريموت وكتلوج وضمان سنة
عيوز شافت البرق من دريشة الحمام وهي اتسبّح..
قالت الله يهدي شباب الفريج.. بدوا يصورون
مفهي فتحوا محطة بترول يم بيتهم
قال: الحين الواحد يقدر يروح يصب بترول مشي
تسعين بنّاتي مجتمعين..
قال واحد منهم :إشرايكم نروح البر؟
قالوا: يمه بروحنا عاد؟
كويتي شلاّخ تقول له رفيجته: أنت صج شجاع وبطل
قال لها: فاتج أيام الغزو كنت شهيد
ثلاثة أنذال متسببين، شافوا عيوز، قام الأول وطاح فيها طق وترفس، وقال شفتوا نذالتي؟.. قام الثاني وشب ضو في العيوز، وقال شفتوا نذالتي؟؟
بعدين قالوا حق الثالث يللا رونا نذالتك؟؟
قال: هاذي أمي
سعودي لبّس سيارته برقع .. ليش؟
لأن السيارة باسم أمه
دليع دخل الجيش سأله القائد شبتسوي اذا شفت العدو؟
قال الدليع: بآقوله آنا ما أحبك..
بدوي طلعت له بعثة في أمريكا..
فصل ثوب جينز
ملكة بقلبها
25/05/2009, 01:12 PM
فية شايب حب يجدد حبة لزوجته العجوز ؛ قالها : وش رايك نعيد ايام زمان ؛ بأنزل عند باب الدكان ونتقابل هناك واتغزل فيك ؛ حبت العجوز الفكره ؛ ونزل الشايب وقعد ينتظر ساعة ساعتين ثلاث ساعات ولا جت العجوز ؛ رجع للبيت لقاها قاعدة تبكي سألها وش صاير ؟
قالت : ابــوي ماخلاني اطلع.
هههههههههههههههههههه
ملكة بقلبها
17/08/2009, 08:38 PM
قرر شيخ الصعايدة أن يثبت بأن الصعايدة اذكياء جدا.
فجمع اكبر عدد منهم في برنامج يبث على الفضائيات مباشرة
وقال لهم : بصوا..هاسألكم سؤالين
السؤال الأول : مين اللي فاز بمعركة أ ُحد؟ المسلمين وإلا المشركين؟
جاوبوه: المشركين
انبسط قوي
السؤال التاني: مين فاز بالمباراة امبارح بالليل؟ البرازيل وإلا الأرجنتين؟؟
جاوبوه: البرازيل
انبسط كتير لإنهم طلعوا أذكياء قدام الكاميرات..
فجأة رفع صعيدي اصبعه، فادوه الميكرفون.. فقال:
معلش يا كبيرنا، سؤال لو سمحت
قال شيخ الصعايدة: تفضل يا بني.
قال الصعيدي: يعني دلوقت البرازيل والمشركين هيلعبوا ع النهائي؟
ام الخير
18/08/2009, 08:59 AM
المواطن سالم الحضرمي
يناشد ذوي القلوب الرحيمة
ويقول ابني سعيد12 سنة اختفى منذ ايام
وهو يلبس فوطة اطلس خضراء
وشميز اصفر و في يده قرص خمير ومعه مبلغ 200 ريال
على من يعثر عليه تسليم المبلغ وشكرا...
-----------
مراسل حضرمي في بغداد
سألوه عن الاوضاع في العراق قال:
قرمعو الدكاكين ودحقو الزقارين والحاصل بقعه ميعوثة
عيظه بن مسلم –اليزيره/ بغداد
-----------
ال أف بي آي يحققوا مع حضرمي ليش ؟
سمعوه يقول لزوجته لَبُوش الموت!!!!
---------
شركة حضرموت للإتصالات
تحذير:شف إذا تلكعت بنقطب الخدمة!!
عزيزي المشترك: بلا خجع شفك تميت حدك الإئتماني
باتستحي وباتسدد الفاتورة ذلحين وباتترك الملعنة
حق حبابتك وإلا بايقع لك رمح يالخام
حضرميه سكنيه
22/08/2009, 10:37 PM
والله حاله خليتو الحضارم تريقه عندكم
والله شي يقهر
وابغا اقول انو الحضارم احسن ناس
وابغا اقولكم ان الحضارم اكرم ناااااس
ام الخير
25/08/2009, 09:50 AM
تــــــــــــــــــــــــــــــــــابع مع الحضرمي
اطلق الحضارم قمرا صناعيا جديدا سموه((حضرموت سات)) تبث فيه القنوات التاليه .
قناة (يابختش) العامه
قناة(بانشترح) الغنائيه
قناة (زقر تون) للاطفال
قناة(قوومو بانخبخب) الرياضية <<<<< هاذي عـــجــيبة
قناة (اخبارش واخباره) للاخبار
قناة (ياطم حرمه) للمراة
(بختصار مع حضرموووت ما باتقدر تغمظ عيونك ).....؟؟؟
.....................
واحد حضرمي متزوج حرمتين، وحدة حضرمية والثانية سورية. مرة وهو يصلح المروحة
في البيت طاح من فوق السلم، شافته السورية وجات مسكينة تركض،
قالت: وي على آمتي، اسم الله عليك
يا بن عمي، إن شا الله فيي ولا فيك يا حبيبي. الحضرمية يوم شافته
طايح قالت: طحت يالمهبل هااااه خلي الشقراء تنفعك وتشلك,,, لك الراعه..
وعل الوادي
17/09/2009, 01:41 PM
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
إذا ما فيها إحراج أبغى 2000 درهم وبرجعها لك بعد بكره
محشش يكلم جهاز الصراف
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
قلنا نتصل نسأل عن أحوالكم يعني إذا ما سوينا شي انتو ما تسألون
محشش دق على الشرطة
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش فتح محل سماه بقاله الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعه أبقار ،، سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟
قاله الراعي باستعباط : نرش سكر ويطلع البقر راح المحشش ثاني يوم ورش سكر رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين قال : يحليلهم البقر وهم صغار !!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش~¤ô_ô¤~
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال هذا التطور مب نحنى كل 9 أشهر!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش !!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الأربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن إذا ضغطنا عليه يوافق !!!!
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
فيه محشش يريد يتعلم الفرنسية ، قال له رفيقه : إذا تريد تتعلم الفرنسية ضيف
(on)
في آخر كل كلمة ،، وبعدين راح للكوفي شوب وقال : لو سمحتون ابغي شاهيون قال له العامل (باردون)-، قال له : لا حارون !
~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~
محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت ' صباح الخير يا زوجي العزيز' قال ' يلعن أبو الانجليزي
انين الماضي
19/09/2009, 09:21 PM
أعمى (الحمد الله) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه
شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : ولا يهمك ، مالك إلا اللي يزوجك بس أعطيني مية ألف ريال بس
وافق الأعمى
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : الله يغربل أهلك يا سليمان .. شريت بالميه ألف كلها
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
واحد يعزي رجال في زوجته....
قال له:كيف ماتت
رد عليه: نطحها ثور
قال له : وكل هالرجاجيل يعزونك فيها
قال : لا ,,, كلهم يبغوا يشتروا الثور
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
في مره طفل خلوه عند جدته لان امه بتشتغل , بعدين راح الطفل يعيط عاوز امه
ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل و كان علي وشك الموت يوم فحصوه قال الطبيب
ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه !!!!!
طلعت جدته هي اللي رضعته
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
فيه واحد اتصل ببيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو قال
الو بابا فين قال وطي صوتك ايوه موجودقال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فين
قال الولد وطي صوتك ايوه موجودة قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب في حد ثاني
قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل
دول مشغولين في ايه؟
قال الولد بيدورو عليه !!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
قابلت مذيعة اثنان مساطيل
سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟
>فقال: مصر دى امى.
ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟
قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
نكت اتسلوا فيها ايام العيد ..كل سنة وانتم طيبين
_________________ابغ تعليق لصوره
http://www.gmrup.com/out.php/i230045_shesha2mc0.jpg
ملكة بقلبها
09/10/2009, 04:56 PM
تعريف الزوجة:
هى غلطه، ورطه
وطول العمر ربطه
يا تصيب يا تخيب
يا تجيب جلطه.
دعاء الزوج قبل دخول المنزل "اللهم انى أسألك الثبات عند السؤال".
قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
قال : لا
قيل : لم ؟
قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
هندي خطب فتاه عربيه فايبغي يعبرلها عن شدة اعجابه بها بقول: انت سيم سيم فلفل .. بس في واهد فرق ..
فلفل هرق لسان انا .. انت هرق قلب انا
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع..
الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!
محشش سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوازات فوقه
طبيب غرفة الطوارئ بمستشفى .. يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها أو رجليها مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل والشرب و الذهاب الى الحمام مدى الحياة! فقال: يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة
؟ الدكتور :أمزح معك.. ماتت!
واحد راح يشترى مع مراته جزمة، دخل وقال لصاحب المحل عاوز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه؟ صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: دي ماتنفعش انا عايزه بكعب... قال لا من غير كعب....، ودبت خناقه صاحب المحل تعجب منھم فقال
للزوج:ماتاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها ؟رد الزوج: لا هو انت اللي
حتنضرب فيها؟
لحن المشاعر
10/10/2009, 12:15 AM
هههههههههههههههه
ملكة بقلبها تسلم يدك اخر وحده مررررررره خطيره
تقبلي مروري
ام الخير
10/10/2009, 12:24 AM
ههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههه
هههههههههه
سلمت ملكة
وعلى ذكر الزوجاااااااااااات
وحدة وحبيبها جالسين عالنيل
قال لها يتغزل : شوفي القمر يا أمر
ردت عليه: شوف النيل يامنيل .
نسمة الوادي
10/10/2009, 12:43 AM
ههههههههههههههه هههههههههه ههههههههههههههههههههههههه
وي وي قصص تفطس ضحك ابي اقتبس وحده فطست هه
مشكورة يالغالية
ملكة بقلبها
10/10/2009, 03:41 AM
دوم هال
ملكة بقلبها
10/10/2009, 03:42 AM
دوم هالضحكة على قلوبكم يا رب
لحن المشاعر مبسوط اوي لانها ضدنا هاه
ام الخير : حلللللللللللللوة خليه يستاهل
ملوكة: اقتبسي حلال عليك كلهم اهداء لك
سارق الشوق
16/10/2009, 08:46 PM
نذل فتح مدينة ألعاب في قريته الصغيرة والكل ما يحبه ولا يواطنه؟؟؟
المهم كاتب على المدخل ( الدخول ب 100 ريال ) ما أحد دخل ،، ،، بعد أسبوع
ألغى الكتابة الأولى وكتب ( الدخول ب 50 ريال ) والكل مطنش ،،،
وأخذ ينقص في التسعيرة حتى وصلت به الحال
إنه يكتب (الدخول مجانا)
بعد كذا الجميع دخلوا مدينة الألعاب هذي وما عاد بقي ولا واحد في القرية
وبعد ما تأكد صاحب الألعاب إن الجميع دخل قفل الباب عليهم وقال
(الخروج ب 500 ريال)
هههههههههههه جد نذالة..
ام الخير
16/10/2009, 09:07 PM
نكت سودانيه....مع حبي للشعب السوداني
سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب.
========
* سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة
========
* سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف
يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة.
========
* شاعرسوداني:
زاتي انا ماقادر اقيف عن حبك وزاتك انت ماداير تهتم بيهو
وزاتي انا برسم ليك خط بدربك وزاتك إنت لازم تمشي عليهو
عليك الله ماتحلف بربك حبيبك كيف ما ترفق عليهو
========
* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال ...
========
* سوداني جالس مع لبنانيات سألوه وش جلسك مع الورد قال والورد ماداير سماد ؟
========
* سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو
========
* سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام <------- كان نايم .
========
* سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر أيام الطفولة
========
* سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟
========
* سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس
========
* سوداني يأذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح
========
* سودانية رايحة المدرسة ونافشة شعرها ليه أسبوع الشجرة
========
* سودانية سألوها شلون شعب الكويت قالت طيب وحبوب وينادوني يالخالة
========
* سودانيين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد
========
* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر
========
* سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط
ام الخير
18/10/2009, 12:21 PM
لبناني يعلم سعودي----مضحكة
لبناني عنده سوبر ماركت شغال على ما يرام
وكان عنده جار سعودي
الجار السعودي فكر انه يشتري السوبر ماركت
راح للبناني وتفاهموا على البيعة وتمت على خير
ومن يوم اللي اشترى السعودي السوبرماركت انقطعت الزباين عنه
راح السعودي للبناني وشكى له الحال
قاله اللبناني بسيطة الحل عندي ... أنا بعلمك اسلوب
الشغل وكيف بتكسب الزباين
وهم جالسين ...
دخلت عليهم بنت أمورة وسألت عن الشوكولاته
وقالها اللبناني : مو معقولة حلوه وبدها حلو
اشترت البنوته بدل العلبة علبتين !!
بعدها دخلت وحدة ثانية تبي تفاحة
قالها مو معقولة تفاحة وتسأل عن التفاح!!
اشترت بدل الوحدة كرتون
بعدها قال اللبناني للسعودي عرفت الحين سر المهنة يلا
الحين دورك .. خلينا نشوف شطارتك
دخلت وحدة متينة وايد تسأل عن الحليب
قالها السعودي مو معقولة
بقره وتسأل عن الحليب
ام الخير
18/10/2009, 11:40 PM
سوري سأل إماراتي: .. كم راتبك؟
رد الاماراتي: راتبي 25000 درهم , وبدل سكن 120000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1500 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2500 درهم، وبدل ماء وكهرباء 2000 درهم وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى.
وانت كم راتبك؟؟؟؟؟
قال السوري: راتبي 10000 ليرة سورية!!!!!(200 $)
الاماراتي: هذي بدل ايش....؟
قال السوري: بدل ما أشحد
ملكة الاحساس
19/10/2009, 02:37 AM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ام الخير
19/10/2009, 06:55 PM
http://www.althkra.net/pic/ep/ee2.gif
ام الخير
20/10/2009, 05:14 PM
دفاتر تمووووووووووووووووت من الضحك...>>>>
--------------------------------------------------------------------------------
http://iw9s9q.blu.livefilestore.com/y1pRmk8UtzlRcMUowTwUq6gr7YLXnpTKDmuCg1XCyQmLTzZJap bCpTI_knDmL9CZEzfLg-NlV-9V4h6R9nSx-R8DA/%D8%AF%D9%81%D8%AA%D8%B1%20%D8%A7%D9%84%D8%B0%D9%8 3%D8%B1%D9%8A%D8%A7%D8%AA.bmp
دفتر متقاعد ليش.....؟
ابو ستين0
دفتر شايف نفسه ليه.....؟
انجليزي 0
دفتر يدور في الشوارع ليش.....؟
فاضي 0
دفتر يصيح ليش.....؟
مسطر 0
دفتر مراهق ليش.....؟
ابو عشرين0
دفتر بيروح النار ليش.....؟
ابو وجهين0
دفتر دبلوماسي .....؟
ابو سلك 0
دفتر صايع ليش.....؟
مالقى شنطة تلمه 0
دفتر مخرف ليش.....؟
ابو ميه
حضرميه ماشي كماي
20/10/2009, 05:20 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
طيب دفتر نااااايم ليش ؟؟؟؟
تعباااااااااان خخخخ بايخه ؟
ام الخييييييييييير دائما وابدا متميزه كالعااااااده
جزاش الله الف خير
د.حضررميه ماشي كماي
ام الخير
20/10/2009, 05:38 PM
لغز محشش :
له جنحان ولايطير .. له عيون ولا يشوف .. له منقار ولا ياكل .. وشو؟!
شباب .......بنات
أنتظر الإجابات!!!
حضرمية والنعم
20/10/2009, 09:07 PM
طير ميت
صح ؟؟؟
يسلموووووووووو
ام الخير
20/10/2009, 10:29 PM
قربتي ( عصفور ميت ) حضرمية والنعم
ممتازه
مشكووووووورة
ملكة الاحساس
20/10/2009, 10:59 PM
نكت عن المحششين
________________________________________
هاذي نكت عن المحششين ...ان شا الله تعجبكم...
محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
في محشش راح لم بقالة قال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك
واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب
اثنين محششين مرو على تفتيش قال السواق لخويه اسكت ولاتقول شي عشان لاتفضحنا . ولما وصلوا عند التفتيش قال الضابط بطاقاتكم..قام السواق وطلع المحفظه . قال له لخويه لا والله العظيم ماتدفع اليوم على حسابي
واحد حشاش دخل البقاله وقال عندكم ثلج قالو له ايه قال :الثلج بارد ولا حار
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
فيه واحد طالع للبر(الصحراء) واحتاج لبصل قام وراح لشباب حوله (محششين) قال لوسمحتوا أبغى شوية بصل,, قام واحد وقاله وين شايفنا هنا صيدلية,,,,,,,,,هههههههه
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
صغيره بس خطيره
21/10/2009, 09:09 PM
نبدأالسلام عليكم ورحمه الله وبركاته
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير
*****
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
*****
اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام
*****
عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
*****
نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش
*****
اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
*****
بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
ام الخير
22/10/2009, 01:43 AM
محشش يقول قصته وهو ببطن امه
في البداية يوم كنت نوووطفة ظنيت إني من كريات الدم البيضاء
ماعرفت إني من بني البشر إلا لما قالت( الدكتوره ) لأمي مبرووكـ ياست هانم إنتي حامل
عاد أمي من الفرحة حطت يدها على بطنها في المكان اللي أنا موجود فيهـ عرفت إني المقصود وفهمت إني مشروع بني آدمي . .
بيني وبينكم ضاق صدري .. قلت وش لي بوجع الراس أطلع لعالم ثاني وأصير إنسان وفي حساب وعقاب وأدرس .
همست لي عقلي قال إحمد ربك بتطلع وبيصير عندك إيميل وماسنجر 8 صحيح أنه يطفش بس ماعليه وتشترك في منتديات ,,
قلتلها وأصير مشرف في منتدى قالت كل تبن إلا ذي .,
فرحت أنا قلت أجل بطلع اللحين قال بدري باقي تسع شهور (تحطيم)ـ .,
ولما صار لي خمس شهور كنت حاس إني ذكر بس قلت يمكن أكون بنت - لحوووول
جلست أقطع من الشعيرات الدمويه وأقول غلام فتاه.. صبي صبيه.. بزر بزرهـ
وأنا أفكر سمعت صوت أبوي يكلم أمي حاولت أركز ايش يقولها قربت إذني طلع أبوي يتغزل في أمي
(تم تشفيره .....) كنت بتصل عليهم وأقول إستحوا أنا أسمعكم بس لم تسنح لي الفرصه
بصراحه إستحيت من كلام أمي وأبوي قلت أنام أحسن لي عيب أتصنت عليهم بعدين يعاقبني ربي
ويصير ولدي يتصنت علي
جلست أمص اصبع رجلي لين نمت وبعد فتره سمعت صوت قوووي يتجه ناحيتي قمت بطولي
إلا ويرتطم راسي ببطن أمي آآآآخ بس قوة الصوت نستني الوجع الله لايوريكم كأنه شلااال مدحدر علياا أحاول أهرب
منا ولا منا هنا ولا هناك مافيه مجال ربي ستر ومر من جنبي وماتأذيت طلعت أمي اللي يهديها
شربت مويااا بكميه كبيره على غير العاده بس والله تونست جلست ألعب بالمويا برجووولي كنت بسبح بس ماعندي مااايوه..
لما جاء الشهر السابع راحت أمي ومعاها أبوي للدكتوره تطمئن أمي على صحتها
طبعا نامت أمي على السرير وابوي واقف جنبها ( بيحسسها بالأمان ) قلت حشااا ليه هو انتي حامل بوحش !!
الدكتوره حطت جهاز على بطن أمي وبدأت تحرك يمين يسار فوق تحت وههم يشوفوني على الشاشه
عاد أنا قمت أتدلع واحرك رجلي وأفتح عيوني وأغمضها بنعومه وأمص أصبعي .,
وأمي وأبويا يتبادلون نظرات الحب والرومانسيه ويبتسموااا ويوم شالت الجهاز وإنقطعت عن الرؤيه
وأنا أقول فكه كأن عمرهم ماشافوا بزر
عاد سألت أمي الدختوره متى موعد الولادة قالت باقي شهرين سمعت الخبر
ويجيني إنهيار عصبي شهرين يامفتريه خلاص أنا طفشت أنكتمت الجووو حار مافيه الا مكيف صحرواي حتى مايبرد
قلت مايصبرنا غير النوم ونمت شهرين (نومة أهل الكهف)
صحيت من النوم وحسيت بملل وفراغ قاتل حاولت أرفه عن نفسي ورحت ألعب لعبة الحبل بإستخدام الحبل السري
وأجلس أنطط وأغني شبره أمره شمس نجوم كواكب هواء واحد اثنين ثلاثه هيييييييييييييييه ...
وفجأه من قوة ماأنطط تزحلقت وأنقلب يصير راسي تحت ورجولي فوق قامت أمي تصررخ .,
أخذها أبوي على طووول لأقرب مستشفى قال الطبيب هذي ولااااااااده لما سمعت الخبر وأنا أفرح مابغينا نطلع
وبديت أكشخ وارتب حالي أستعد للقاء الأول مع صديقي بالحضانه
وأمي كل شوي تتعالى صرخاتها حطوها على السرير متوجهين لغرفة الولاااااده وأبوي يمشي جنبها
ويقولها لاتخافي أنا معاكي ترد أمي أخاف أموت وانا اولد , أبوي رد عليها والدموع تنهمر من عينيه ياجعل يومي قبل يومك
<===<< متأثر بالأفلام
وأنا أقول ماوصلنا لغرفة الولاده إنكتمنا ياهوه هوّوووووووونا .,
طبعاً نقلوا أمي لسرير الموجود بالغرفه وجاء الدختور ومعاه النيرسات .,
قال الدختور لأمي زفيييييييييير أمي فهمتها عكس أدتها شهييييييييييق واذا انا اللي أنشفط وأدخل جوّووا دقيت أمي بكوعي
قلتلها يقولك زفير زفير الظاهر أمي سمعتني وزفرت زفرة وتدفعني أمي بقوه وأنا طلع سرعتي 180 ميغابايت
وطلع كل شي فيني الا خشمي قلت لحووووول هذا اللي كنت خايف منه
إستدعى الدختور الطاقم الطبي عشان يطلعون خشمي حاولوا المره الأولى والثانيه مانفع وبعد ثالث محاوله طلعوه ( الثالثه ثابته )
جلست أبكي وأقول للدختور غض البصر
وتشيلني النيرس على يدها وتلفني بذاك الأبيض
ياسلاااااااام وأخيرا انتهت معاااناتي
ههههههههههه
من جد مهوي ورايح فيها
ام الخير
23/10/2009, 12:06 AM
صعيدي بيعد بالانجليزي ... وان - توو - ثري - فور - فايف - استغفر الله – سكس .
----------------------------
صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور الصعيدي رد وقال ياعم تطور ايه دا إحنا رجعنا لورا، ثم سأل الصعيدي الامريكي انتو وصلتو فين بالتطور؟ الامريكي قاله إحنا وصلنا بالتطور إذا القمر الصناعي عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شوية
وقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه ؟
----------------------------
صعيدي راح يعمل عمليه انتحاريه قي تل أبيب طعن نفسه بخنجر ماتوا ثلاثه اسرائيليين من الضحك
----------------------------
صعيدي مع خطيبته في الكازينو..أنقطعت الكهرباء..قالتله : يلله إنتهز الفرصه....قام هرب من غير مايدفع الحساب .
----------------------------
زوج قال لزوجتة الحياة بقت زي حديقة الحيوان! قالتلة ليه ؟ قالها اقوم من النوم زي الحصان واروح اشتغل زي الحمار وارجع باليل الهث زي الكلب واخرتها انام جنب جاموسة
دلوعة وكلمتها مرفوعة
23/10/2009, 08:36 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
-:مدير ونائبه لبسوا قناع على وجوههم وسألوا موظف شو رأيك بالمدير ونائبه قالهم
الاثنين زفت ....
كشفوا عن وجوههم ...
قال ...
والثلاثاء ملل...
والاربعاء تعب...
والخميس ارهاق...
والجمعة والسبت ما اصدق يخلصون عشان اكون مشتاق للمدير ونائبه...
هههههههههههههههههههههه
ام الخير
23/10/2009, 11:57 PM
سنتوب <<< ( بداية الصدمه )
تبي تتزوج ليش ؟؟؟؟؟
تعال وشوفو الفضايح !
أبــــــي أعـــــــــــرس ......
زوجــــــــــــــــــــوني
نزلت هذه الكلمات مثل الصاعقة على الأم
كانت صدمة لها
مع أن المفروض أن كل أم تفرح
لما تسمع هالكلمة من واحد من عيالها
لكن سبب الصدمة كان أن هالكلمة
ما صدرت من ولدها
لكنها صدرت
من .... من ....
من " بـــــنـــــــتـــــهــــــا "
إيـــه " بـــــنـــــــتـــــهــــــا "
و اللـه الـنـشـبـه
أنربط لسان الأم
دارت فيها الدنيا
قامت تهوجس
الولد نقدر نخطب له ...
لكن البنت بـنـبـحـل بها
من وين بنجيب لها رجـــل !
" يـمه ... ردي علي .. تكفين ... زوجيني "
صحت الأم من الهواجيس الساخنة ... القاتلة ...
اللي أصابتها من الصعقة السابقة
كانت ستوب تهز كتف أمها .. و تترجى فيها :
" يـمه ...
أفهميني ...
أنا أبي أعـرس ... "
لكن الأم ما قدرت ترد بأي كلمة
كانت بس تناظر في عيون بنتها و تقول بينها و بين نفسها :
" هذي اللحظة إللي ما عملت حسابها ....
الظاهر بنتي كبرت و أنا ما أدري ... "
رجعت البنت و رمت بنفسها على الكرسي بكل إحباط و قالت :
" أنتم ليش ما تبون تفهموني ..
أنا خلاص كبرت ... صرت حرمه ..
عمري الحين فوق العشرين سنة ..
يعني حرمــــــــــــه ....
أفهميني يـمـه الله يـخـلـيـك "
أخيراً تكلمت الأم و قالت :
" خلاص يا بـنيتـي ... فـهـمـتـك " ...
و هـي قاعـده تفـكر وشــلـون تـبـي تـفـاتـح الأبـو في هالـمـوضـوع ...
لا الـمـصــيـبـه
قربت سنتوب من أمها و قالت :
" يـمـه وشـهـو اللـي خــــــــلاص ...
أنتي تـحـسـبـيـنـي الـين الحـيـن بـــزرة ...
بـتصـرفـيـنـي ؟؟ .. أنـــا حــرمــه ..
أنا الـحـيـن صـرت حـرمـه ..
و كـل صـديـقـاتـي اللـي مـعـي تـزوجـوا ...
يـمـه اللـه يـخـلـيـك حـسـي بـشـعـوري "
و الأم مسكينة يتقطع قلبها على بنيتها ..
و تقول في خاطرها :
" الله يعينك يا بـنـيـتـي ..
كل هذا في قلبك و متحملته "
و البنت أستمرت في صراحتها ...
" يمه أنتي أكيد تعرفين مشاعر أي بنت في عمري ..
و أنا ما طلبت شيء خطاء ..
طلبت العــــــــــــــــــــرس بس .. "
و هوجست الأم :
" العـــــــــــــــــــرس بس .. إيه هين بس ..
هو العـــــــــــرس ينقال عنه بس ؟؟ "
و كملت البنت :
" يـــــــــــــمه سامحيني على صراحتي
بس ما لي غيرك أفضفض له
أنتي لو تعرفين شلون إحساسي كلما فكرت في صديقاتي المتزوجات
أتخيل سعادتهم ... و أتصور شعورهم
فاهمتني يمه ؟؟؟ "
و قفت الأم في مكانها ..
و حاولت إنها تكون صارمه عشان تنهي الحوار و قالت :
" خلاص يا بنت .. قلت لك خلاص ..
أنا فهمت و ماله داعي كل هالشرح
و إذا جاء أبوك تفاهمت معه ...
أنتي تحسبين الموضوع سهل ..
بـيـنـجـلـط الـرجــــــــال فيها "
قامت البنت من مكانها .. و واجهت أمها و قالت :
" لا .. ما بعد فهمتيني .. و لا حسيتي باللي أحسه
و مسكت كتوف أمها بين إيديها و حطت عينها بعين أمها و قالت :
" يـمـه أفـهـمـي لـيـش أنا أبـي أتـــــــــزوج .. "
الأم ما قدرت و دارت و جهها عن بنتها و قالت :
" يا بنت إســتــحــي "
لكن البنت كملت كلامها :
" يـمـه المسأله ما فيها حيــــــــــــــاء ..
هـذي مـشـــــــــاعـر طـبـيـعـيـة ..
كـلـه كـــــــــــوم .. و منظر صـديـقـاتـي كـــــــــــــــوم ..
كل يوم أشوفهم الصباح يــجـيـبـونـهـم أزواجـهـم للـكـلـيـه
و أنا قـلـبـي يـتـفـطـر
أشوف أشكالهم مع رجالهم .. و أنـقـهـر ..
و أنا كل يوم أركب مع الســـــــــــــــواق للـكـلـيـه
يـمـه أنا كـلـي أحـاسـيــــــــــــس و مـشـــــــــــــاعـر
يـمـه أفـهـمـيـنـي عــــــــــــاد "
لكن الأم ما أسـتـحـمـلـت
طاحت على الأرض مـغـمـى عليها
و الظاهر إنها إنـجـلـطـــــــــــــــــت ..
جلست البنت على ركبتيها ..
جنب أمها ..
تحاول إنها تصحيها و هي تصرخ :
" يـمـه أفـهـمـيـنـي ...
أنــا .... أنــا .... أنــا ....
أنــا أبــي أتــزوج عشــــــــــــــان ..
علشان أبي أركب قدام
مجرد إحساس
24/10/2009, 02:46 AM
ههههههههههههههههههه
هههههههههههههه
يعني بس عشان تبي تركب قدام
ههههههههههههه
الله يعطيك العافيه أم الخير
ام الخير
24/10/2009, 08:46 AM
اضحك و وفرفش وترك الهم
• ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
• واحد نفسه مسدودة ذهب للسمكري
• في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
• واحـد بـخـيـل ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة
• واحد باله طويل أرسله للخياط يقصره
• في واحد مخلي ماله فوق راسه ليش ؟ يبي يسوي له رأس مال
• واحد زعلان من ابوه وامه ليش ؟ علشان ماعزموه في زواجهم
• نكته مندسه وراء الباب ليش ؟ مستحية
• فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها
• في واحد احول غمز لوحدة خش في العمود
• اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك
• واحد احول يبي يدهن بيتهم دهن بيت جارهم
• أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
• فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك
• مرة واحد كان محكوم عليه 20سنة سجن طلع بعد عشرة ليش؟ اخذ صيفي
• واحد مجنون عمل باب زجاج حط فيه عين سحرية
• مره واحد اسمه زعتر تزوج وحده اسمها زيت خلفوا بنت سموها منقوشه
• دفتر بتمشى في الشارع ليش؟ فاضي
• جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
• واحد قال لأبوه: يبه رخصتي انتهت. قال له أبوه: من كثر دورانك في الشوارع
• سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت
• البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب
• بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
• واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف
• طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني
• في واحد ضاق خلقه لبسه لاخوه الصغير
• واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي
• واحد عجلة سيارته نامت نزل صحاها
• صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
• فيه فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
• مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
• في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي
• ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
• مرة واحد ضرب الرقم القياسى فى الجري الرقم القياسى رفع عليه قضيه
• صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
• في واحد احول غمز لبنت خش في العامود
• نملة منبطحة على بطنها ليش ؟ تحل الواجب
• واحد احول سالوه شنو أمنيتك قال خاطري أشوف واحد يمشي بروحه
• في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية
• في دجــاجه واقفـه عـلى الحـدود ليه؟ تـهرب مـاجي
• خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
• مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة
• دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
• مرّه واحد راح يقابل خطيبته اخذ معاه ملعقه ليش؟ علشان يحرك مشاعرها
• فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
• محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة
• واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي
• في عجوز عمرها خمس سنوات ليش ؟ فاصله عداد المسافات
• محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
• بخيل يقول لعياله أنجحوا في الامتحان بوديكم تشوفون يهال يا كلون آيسكريم
• واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه
• في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
• واحد غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة عشان لا يداوم
• واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير
• فيه واحد نذل طفران سلموه العمل سيارة في نهاية الدوام باعها
• في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
• فيه طالب شاطر جداً نجح في المدرسة وطلع من الأوائل وبعدها شفروه
• محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب
• واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقون معرفتكم
• محشش ماشي انقطعت نعاله خيطهم بعد أسبوع فك الغرز
• اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة
• مرة واحد مسطول بيمسك الحجار و بيرميها على الباب وبيقول مين
• عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح
• ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي
• فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك
• دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
• محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت ال*** كل يوم بيض ما في جبن
• نمله متعلقة في رقبه فيل ليه ؟ مسويه مسكه مخلبيه
• دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها
• واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام ليش ؟ عشان يغرق بالأحلام
• في واحد غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء
• غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
• صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص
• تعلن شركة المواشي عن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك
• اهدي الورد للغالي لكن يوم انته الورد شو أهديك (سماد)
• انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد
• واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
• افرح اركض في الشارع قطع ثيابك صارخ انفش شوشتك جتك مني رسالة
• أعرب خيزرانة ؟ جماد سوف يصعد و ينزل على ظهرك إذا ما اتصلت بسرعة
• فيه واحد نام متأخر فاته الحلم
• فيه اربعه راحو للبر رجعوا ثلاثه ليه ؟ تركوا واحد ذكريات
• واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت
• الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين
• فيه صيني يبغون يعذبونه فتحوا عيونه
• فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية
• واحد ألقى كلمة فلق راس اللي جنبه
• مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي
• فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه
• في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )
• في قروي قال حقين الهاتف أغبياء ليش ؟ طلع شريحة جوال عائلي وهو عزابي
• واحد اشترك في من سيربح المليون سالوه عن اسمه طلب رأي الجمهور
• واحد يدور بسيارته عند المخفر ليش ؟ زوجته معاه مو رابطه حزام الأمان
• ما وجه الشبه بينك وبين الشغاله ? كلكم تفرحون إذا جتكم رساله.
• صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده
• اختبرشخصيتك : قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%
• فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
• كان هدفي في الحياة أن أ حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل
• وحدة غارت من زينب العسكري ... سمت نفسها موضي التخصصي
• واحد يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع
• واحد ما يعرف يسبح رمـوه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق .ليش؟ لانه لوح
• في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
• فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش؟ تبي تكمل دراستها
• في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
• فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد
• واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح
احبتى هذه اول مشاركة لى معكم اتمنى ان تنال رضاكم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مدرس فقه دخل الفصل وفرش فراشه وانسدح ونام> > > > جاء المدير...قامو الطلاب نبهو المدرس قام وقال: هكذا تكون صلاة المريض
> > > ههههه هذي قوويه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
بدوي راح لبنان وشاف بنت, سأل أخوياه: هذي بنت؟ قالوا: ايه> > > > قال: بذمتكم بنت؟؟ قالوا: والله بنت> > > > قال: الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله !!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
صعيدي ربح مليون جنيه> > > > خافوا يعلمونه يموت من صدمة الفرحه> > > > فزع العمدة حقهم وقال أنا أبلغه: واد يا حسنين> > > > لو ربحت مليون جنيه تعمل بيهم ايـــه> > > > قال: أديك نصهم يا عمده,, وقتها مــات العمده !!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
خكري دخل العسكرية, سأله الضابط: وش اسمك؟> > > > قاله: اسمي توتي, قام الضابط وضربه كف وقال:> > > > روح وبكره تجيني باسم رجال, راح ورجع ثاني يوم> > > > وسأله الضابط وش اسمك, قال: توتي الشرير
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش في اختبار تعبير مطلوب منه 10 صفحات> > > > كتب أول صفحة (ركب الرجل الخيل)> > > > وفي آخر صفحة (نزل الرجل من الخيل)> > > > وكتب بينهم> > > > درقن,, درقن,, درقن,, درقن
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
> > > > محشش يقول لزوجته انتي تذكريني بالبحر, قالت:> > > > تقصد اني هايجه وغامضة وحلوة,,> > > > قال: لا والله, بس اذا شفتك تجيني دوخه وأحس حومة بكبدي
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حجازي ارتاح لبدوي وقاله: اسم أمي سحر, وانتا ايش اسم أمك> > > > رد البدوي: اقطع واخس> > > > الحجازي: مرررره حلو بس طويل شويه !!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف قال : والنعم وانا خالد من الرياض
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اذا ما فيها إحراج أبغى 2000 درهم وبرجعها لك بعد بكره محشش يكلم جهاز الصراف
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
قلنا نتصل نسأل عن احوالكم يعني اذا ما سوينا شي انتو ما تسألون<<<<< محشش دق على الشرطة> > > >
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال هذا التطور مو حنا كل 9 أشهر!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف ( on)> > > > في اخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكوفي شوب وقال :لوسمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-، قال له:لا حارون !> > > >
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،> > سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي يستهبلون ينزلون ألحين!> > > >
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
عندما تغرد البعارين،> > ونسمع نهيق العصافير،> > ونرى الخيول تمتص رحيق الأزهار،> > والخرفان تحلق في السماء،> > نشعر وكأننا في حلم.. > > > > > محشش يكتب خاطرة!>
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.> > > > قال:تدرين إني كنت شهيد في حرب الخليج!؟!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
> > > > حوطي راح يسجل ولدة بالروضة قالوا له الدراسة بـ 3000 ريال> > والباص بــــ 500> > قال سجلوة بالباص .......
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مهبول تعب اخوه وداه المستشفى ... سأله الدكتور وش مع أخوك قال ... كرسيدا بكس !!!!!!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!!> > ردت الأم : تفاولي بالخير ...... يمكن صار له حادث !!!> > > >
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حوطي تعرف على بنت اسمها زهره سألها وش إسمك؟ قالت: إسمي بكل حديقة! قال: مراجيح ؟
ملطوووووووووووووووووووووش
[غبي يركض بالشارع مرعليه واحد قال اوصلك قال لا مستعجل
***********************************************
غبي شب بيتهم طلع للشارع يصارخ كم رقم 998 رد عليه نذل
902
*******************************************
فيه عربجي تدعي له جدته ' جعل يومي قبل يومك يا وليدي ' رد عليها : ايه بعد هذي ما يبيلها كلام
****************************************
مستهبل تزوج مستهبله جابو ولد يوم ولادته سوى نفسه ميت
***************************************
نذل يرجم بليس وهو متلثم ليه ؟ يقول يمكن احتاجه بعدين
**************************************
نذل يبكى على واحد متوفى من زمان يوم سالوه ليه تبكى عليه قال سمعت ان البكى يعذب الميت
***************************************
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟
رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك
*************************
غبي اشترى سماعات مسجل رجعهم ثاني يوم ليش؟؟؟؟؟
الثنتين فيهم نفس الاغنية
*** ********************************************
نذل انقذ واحد من حريق قاله الرجال غريبة نذل وشجاع، قاله يا غبي عشان تعيش مشوه
هههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه
عروس البحر
27/10/2009, 11:38 PM
في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف
بنت اليـــــمن
29/10/2009, 09:44 PM
واحد عنده ثلاث بنات كلهم
مجانين
اخذهم أبوهم يوم من الايام على المستشفي
علشان يعرضهم على الطبيب
ويشوف كلام امهم عنهم صحيح
ولا,لا
شافهم الطبيب قال لازم نعمل لهم
اختبار
دخلهم غرفه وشغل لهم المســــجل
المهم ثنتين منهم قاموا يرقصون
والثالثه جالسه تطالع فيهم
لما شافها ابوها انبسط
قال الحمد لله طلعت وحده منهم
عاقله
قام ابوهم وركبهم السيارة عشان
يرجعهم البيت
وجلس العاقلة قدام بجنبه
وقام وسألها!!!!!!
ليش يابنيتي ما رقصتي مع أخواتك
قالت له :
^
^
^
^
^
^
^
^
يوه يبــه لا تحرجنى
وشلون ارقص وانا العروســـــــــه
هههههههههههههههههههههههههههههههه
نسمة الوادي
29/10/2009, 09:51 PM
هههههههههههههههههههههههههه
اي عقل هذا
عشانها عروس
ولا بترقص معاهم
مشكوره على الموضوع
بنت اليـــــمن
29/10/2009, 10:19 PM
هههههههههههههههههه
روعه الله يعطيكي الف عافيه
فراشه الوادي
29/10/2009, 10:58 PM
ههههههههههه
تسلمي حبيبتي بنت اليمن
سلطان السبيعي
30/10/2009, 10:19 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههه
الحمد الله على نعمت العقل
تسلميي يابنت اليمن
دمعة فرح
01/11/2009, 03:53 AM
حلووووووووووووه
مرة واحد اسمه عزوز راح اشتغل عامل عند ميكانيكي
....
وفى يوم قال عزوز لصاحب الورشة أنااعرف عمده الحي
.....
صاحب الورشةماصدق
....
لكن بعد يومين فعلا مر العمدة قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا
صاحب الورشة أعجب بعزوز وشغله مشرف على الورشة
....
وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة أنا اعرف الوزير
قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
وسلم على عزوز
......
صاحب الورشة أتجنن وقال لعزوز : يا ولد أنا بزوجك بنتي
وتمسك الورشة مكاني
.....
وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف أوباما ؟؟
ولكن صاحب الورشة قال هذي كبيره مره وبلاش تتفشخر علي
.....
عزوز قاله تعال معى نسافر وتشوف؟؟
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الأبيض وعزوزقال
شوف الشباك الأبيض ، راح أطلع بعد شوية أنا وأوباما ونقول لك هاى
وفعلا بعـد شويـة عزوز طلع هووأوباما
...
وبعد خمس دقائق صاحب الورشة أغمى علية وراح المستشفى
!!!
ولما فاق سأله عزوز :- أغمى عليك عشان شفتني أنا وأوباما ؟؟؟
صاحب الورشة قال لا
....
أناأغمى علي عشان وأنت وأوباما واقفين في الشباك عدَّا من قدامى اثنين
أمريكان يسألوني مين ذا اللي واقف جنب عـزوز ؟؟
تحياتي ..دمعة فرح ..
الجابري وبس
02/11/2009, 11:53 PM
سوداني يخطب بالناس الجمعة
قال..: مادايرين نطول كتير تعرفو غصة نوح..؟؟
قالو..: آآآي..
قال..: أغم الصلاة!
بعد الصلاة سألهم.. تعرفو غصة إبراهيم..؟؟
قالو..: آآآي..
قال..: الجمعة الجاية.. ماتاجو
ام الخير
05/11/2009, 11:10 AM
يقول لك راشد الماجد جاء يبي يتزوج..!!
المهم انه راح لامه وقال: يمه ابيك تخطبين لي..
قالت :طيب ابشر هات مواصفاتها..
راشد:قال ابيها حلوه وخشمها يكون طويل
قالت امه:اقول اليوم بنروح لعرس وش رايك تجي معناوتلبس عبايه
وتنقي لك عروس..
راشد :اوكيه تم..
عاد راشد طق طول الله اعماركم العبايه ومع امه وعلى العرس..
المهم الا راشد شاف وحده على طلبه وابد ما
قدر يستنى على طول راح لها ..<<<<<<<<<<<<ما ينلام النت صاروخ
وقال لها تتزوجيني انا راشد الماجد
ردت البنت وقالت:
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
اسكت الله يفضحك انا جواد العلي
هههههههههههههههههههههااااااااااااااااااااي
الكااااســـر
05/11/2009, 11:18 AM
هههههههههههه0000
ههههههههههههه0000
ام الخير الف شكر على الطرح الجميل
يعطيك العااااااااااااافيه000
ابن دوعن
05/11/2009, 12:07 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اخر وحده تفطس ضحك
يعطيك العافيه ابن دوعن
تقبل مروري
شكلك زي الحضرمية دي .. الله يستر منكم
مشكورة على المرور بس ياريت من غير قسائم مخالفة.:p
الجابري وبس
05/11/2009, 07:20 PM
في واحد عنده غنم يبي يوصلها الرياض...يحزن مرة..
في الطريق بعد ماطلع من الدمام وقف عند
نقطة تفتيش,,,,,
قال له الشرطي يازين غنمك زيناه ويش اتأكلهم
قال حشيش
حشيش!!!!؟؟؟ اصفط وطقو الرجال الين داخ
وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم ....حشيش يعني برسيم....
قالو له اذا كان كذا تفضل روح ،
ويوم وصل الى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية...
قال له الشرطي ماشاء الله غنمك زينة واجد إيش اتأكلهم؟؟؟؟؟
قال الفقير حبوب...
قال له اصفط .......وطقوه الين داخ
قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف
قالو له تفضل روح..........
وفي مدخل الرياض وصل عند نقطة تفتيش.....
قال له الشرطي غنمك واجد زينة وسمينة ايش إتأكلهم؟؟؟؟؟؟؟؟
قال بصراحة أنا ما أأكلهم أعطيها فلوس وكل وحده تشتري اللي تبي......
هههههههههههههه
هههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه هههه
((والله مسكين))
ابن دوعن
05/11/2009, 08:53 PM
كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون .....قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار
ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ) ابي)
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......
وهنا قاطعه الرجل العجوز
قائلا : كفى.... كفى...
وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:
روح يلعن أبوك لأبو جدك لأبو إللي فكر ما يخليك تنتحر
خخخخخخخخخ
الجابري وبس
05/11/2009, 09:08 PM
اخى ابن دوعن
هههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههه
حلووووووووووووووووووووووووووووه مررررررررررررررررررررره
لك تحياتى
ذى لك :nic93:
لحن المشاعر
06/11/2009, 01:03 PM
ههههههههههههههههههههه
اجل يديها فلوس احسن
تسلم يدك الجابري
تقبل مروري
نسمة الوادي
06/11/2009, 01:09 PM
ههههههههههههههه
والله ارحم له ايش له في العذااب
خخخخخخخخخخخخخ
حضرميه في المدينه
06/11/2009, 08:21 PM
تعريف الزوجة:
هى غلطه، ورطه
وطول العمر ربطه
يا تصيب يا تخيب
يا تجيب جلطه.
******************************
دعاء الزوج قبل دخول المنزل
" اللهم انى أسألك الثبات عند
السؤال ".
******************************
قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
قال : لا
قيل : لم ؟
قال : أخاف أن أموت بعدها من
الفرح !!!!!!!!
******************************
وحده تقول لزوجها : يا ليتني
أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
******************************
هندي خطب فتاه عربيه فيبغي
يعبرلها عن شدة اعجابه بها بقول:
انت سيم سيم فلفل .. بس في واهد فرق ..
فلفل هرق لسان انا .. انت هرق قلب انا
******************************
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع..
الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي
وراكي!!
******************************
صعيدى سافر مع ربعه وطول الطريق
للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وش تبي بالتلفزيون
قال : الجوازات فوقه
******************************
طبيب غرفة الطوارئ بمستشفى ...
يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار
جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها أو
رجليها مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل والشرب و
الذهاب الى الحمام مدى الحياة! فقال: يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة
؟ الدكتور :أمزح معك.. ماتت!
******************************
زوجة قالت لزوجها: قولي كلمة
حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: مرجيحة
...قالت له :حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ..... قالها : انتى
طالق
*****************************
واحد راح يشترى مع مراته جزمة،
دخل وقال لصاحب المحل عاوز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه؟ صاحب
المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: دي ماتنفعش انا عايزه
بكعب... قال لا من غير كعب....، ودبت خناقه صاحب المحل تعجب منھم فقال
للزوج:ماتاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها ؟رد الزوج: لا هو انت اللي
حتنضرب فيها؟
******************************
حضرميه في المدينه
06/11/2009, 08:47 PM
اغبى ثلاث بنات في العالم
الام دايم تقول للابو البنات موصاحيات
والابو مايصدقها
الا على يوم وداهم الطب النفسي
عشان يشوفونهم
ودخلوا على الدكتور
وشغل لهم المسجل وحطلهم غنيه
قاموا ثنتين وارقصوا
الا الثالثه قاعده
استانس الابو قال الحمدالله طلعت وحده صاحيه
وبالسياره قعدت البنت قدام وسألها ابوها
يابنيتي ليش مارقصتي يوم فتح الدكتور المسجل ؟؟؟؟؟
قالتله:يووووووووووووه
يبه شفيكـ انا العرووووووووس
هاهاهاهاهاهاها
دمعة فرح
11/11/2009, 12:10 PM
خنازير قوم عند قوم فوائده......
محسن الصفار
******************************
وقف في صف الباص عطس مرتين فاختفى كل الواقفين
ركب ووصل إلى عمله لأول مرة دون تأخير
وجد المراجعين يتدافعون خلف مكتبه عطس مرتين فاختفى كل المراجعين
وجدها فرصة فطلب إفطارا
عطس مرتين بوجه الفرّاش فترك الصينية وهرب
دون أن يطلب بقشيشا
رن الهاتف فكان مديره طالبا منه أن يعتبر نفسه في إجازة مفتوحة حتى يشفى
فرح كثيرا وشكرا الله على نعمة انفلوانزا الخنازير
ذهب إلى البنك لاستلام راتبه فاخبروه انه لم ينزل في الحساب بعد
عطس مرتين فأعطوه الراتب كله على أن يقتطعوه فيما بعد من حسابه
ذهب إلى البيت فوجد زوجته بانتظاره مع الأطفال للذهاب إلى بيت أهلها
عطس مرتين فقالت له العب غيرها العطسة سهلة يا حبيبي
لو انك انقلبت خنزيرا أمامي فما زلنا سنذهب إلى بيت أهلي
وسلملي على انفلونزا الخنازير .
نسمة الوادي
11/11/2009, 01:06 PM
هههههههههههههههه
قدر عليهم كل ابوهم بس ان كيدهن عظيم ههههههههههههه
نون النسوة هذي لها تاثير ما تمشي عليها هههههههههههههههههههه
بس عن جد ايش الغباء الخنفشاري اللي فيهم هههههه
روح الروح
12/11/2009, 01:10 AM
وصية الصيني قبل لايمووت..
رجال راح لزيارة زميله في المستشفى
وبعد ما اطمئن عليه, دعا له وقدم له الهديه, سأله من هذا
اللي معاك في الغرفة !!
فقال له هذا واحد صيني مريض فقال طيب خليني ازوره واكسب
اجره
وأول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ ' شون شا شووك شكا ما شنن
شاو شووو شن كووو فن تش تش خش شن '
صاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته ..
خليني اكتب الكلام اللي يقوله آخذ فيه أجر بتوصيل وصيته
والمشكلة انو مايعرف اللغة
فقام وكتب الكلمات اللي قالها الصيني !!
وبالفعل بعدها بلحظات مات الصيني المسكين !!
وجاء أهله لاستلام الجثة فراح صاحبنا لمواساتهم وقال لهم اصبروا اصبروا
أريد أن أعطيكم شيء ... ولدكم قبل أن يموت انا كنت جنبه وسمعته يقول
هالكلمات يمكن تكون وصيته >>>
وحس اانه ريح ضميره
المهم قام وعطاهم الكلام اللي كتبه بسرعه
بعدين سالهم عن اللي قاله الصيني وعن معناه
فقالوا له إن الصيني كان يقول: إبعد تراك واقف على إنبوبة الأوكسجين !!
يا ابن الحلال ابعد >>> راح تموتني يخرب بيتك
ههههههههههههههههههههههههه
حنين المغتربين
12/11/2009, 04:24 AM
هع هع هع هع مسوي خير هوو وجه
هههههههههههههههههههههههااااي
فراشه الوادي
12/11/2009, 06:09 AM
ههههههههه
يسلمو روح الروح
الجابري وبس
12/11/2009, 10:25 AM
اختى روح الروح
ههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههه
حلووووووووووووووووووووه حلوووووووووووووووووووه
لك تحياتى
الجابري وبس
12/11/2009, 10:48 AM
اثنين محششين، واحد يقول للثاني: ايش رأيك نصير حنا الاثنين فنانين قاله كيف؟؟ قال بسيطة، انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك
------------ --------- --------- -----
محشش بيصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية
------------ --------- --------- -----
محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر
------------ --------- --------- ---------
ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية
------------ --------- --------- ---------
محشش يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان .... قال: مع تحيات بوناصر!
------------ --------- --------- -----
بخيل يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق!
------------ --------- --------- ---------
محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
------------ --------- --------- ---------
خبل رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت'
------------ --------- --------- ----
غبي ماجاه نوم قام بيدخن زقاره مالقى كبريت ولا ولاعه طفى الشمعه ونام
------------ --------- --------- ---------
محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'
------------ --------- --------- ---------
هنود عاملين فيلم عن حرب العراق ... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام
------------ --------- --------- ---------
سألو سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف! يا سلام عليهم .. كبسوها نومة تلاتمية سنة!
------------ --------- --------- ---------
ايراني عطس في وجه مصري .. عصب المصري وقال : أرفتني ياوسخ .. رد عليه الايراني وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟
------------ --------- --------- ---------
بدوي مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: وخر عنه... قال' بشوفه بس ماني ماكله!!!!
------------ --------- --------- ---------
بدوي يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!!
------------ --------- --------- ---------
بدوي في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي!!!!!
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
محفوظ سالم باعظيم
15/11/2009, 11:03 AM
بين الشعير والحنطة :
قال رجل لجحا أتحسن الحساب بأصبعك ؟ قال : نعم . فقال الرجل : : خذ جرابين من حنطة فعقد جحا الخنصر والبنصر . فقال الرجل : وخذ جرابين من شعير . فعقد جحا السبابة والإبهام وأقام الوسطى . فقال الرجل : لمَ أقمت الوسطى ؟ فقال جحا : لئلا تختلط الحنطة بالشعير .
ساعي بريد :
قال المدائني :جاء رجل من أشراف الناس إلى بغداد فأراد أن يكتب إلى أبيه كتاباً يخبره بوصوله ، فلم يجد أحداً يعرفه لكي يرسله معه .. فعاد بالكتاب إلى أبيه وقال له : كرهت أن يبطئ عليك خبري ولم أجد أحداً يجيء بالكتاب فجئت به ، وأعطاه إياه .
توائم :
سأل صديق صديقه : لقد وضعت زوجتي ثلاثة توائم لأنني في فترة وحمها قدمت لها قصة ( الفرسان الثلاثة ) ، فنهض الصديق مسرعاً وهو يقول : يا إلهي ! لقد تركت زوجتي تقرأ قصة ( علي بابا والأربعين حرامي ) .
الساعة واقفة :
كان الباص مزدحماً بالركاب ، فسأل الجابي أحد الركاب الواقفين : كم الساعة الآن ؟ فأجابه الراكب : ساعتي واقفة الآن وتبحث عن مكان لتجلس !!
روح الروح
18/11/2009, 01:26 AM
محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر
------------ --------- --------- ---------
ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية
------------ --------- --------- ---------
ههههههههههه
الله يرج اباليسهم من محششين
يسلمـــــــــــــــــو
روح الروح (=
عروس البحر
09/12/2009, 11:29 AM
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
عروس البحر
12/12/2009, 05:29 PM
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
:nic52:
عروس البحر
12/12/2009, 05:32 PM
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
:nic20:
انين الماضي
12/12/2009, 07:30 PM
ههههههههههههه
يسلموووووووووو
ملكة بقلبها
12/12/2009, 08:10 PM
كان في مجنون ومجنونة في مستشفى المجانين يموتون في بعض
مرة جات المشرفة على حالتهم تمشي من جنب المسبح شافت المجنونة جالسه تخرج المجنون من المسبح بعد ما طاح فيه.
تفاجأت المشرفة من الحركة لأنها متيقنة إن هذي ما هي سواة مجانين.
(فصارت تكلم نفسها(مستحيل إن مجنون يسوي كذه
(فكرت في نفسها وتوصلت لقرار(أكيد هذي عاقله ولازم تخرج قبل لا يصير لها شي
وبعد يوم تقريبا راحت عند المجنونة
وقالت لها:.
عندي لك خبرين واحد زين والثاني شين.
(المجنونه-(بكل براءة:
تفضلي قولي سامعتك.
المشرفه -:
أما الزين هو إنا بنطلعك من هنا.والثاني الشين إن حبيبك انتحر ربط حلقه ونط من الدور الثاني.
المجنونه-:
لا يا دكتوره هو ما انتحر أنا علقته عشان" يجف" بعد ما طاح في المسبح. "بس متى بتطلعوني"
انين الماضي
13/12/2009, 03:47 AM
هههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههه
يسلموووو على الموضوووووع
عروس البحر
13/12/2009, 11:31 AM
كان في رجال جالس يتسبح ويتفرج في التلفاز امباره طفت الكهرباء
وطحت الصابون الى البلوعة قال هداااااف
:nic52:
احلــــــــــــــــــــــــــــــــــى صباح لاحلى شباب وبنات في المنتدى
ياالله اضحكو جبت لكم نكت شويا بس عشان ابتسامتكم ماتفارق شفاتكم
جعلها دوم
.. ماأطول عليكــــم
جبـــت لكـــم نكـــــت تفطـــس من الضحـــك..
أتمنى أنــها تعجبكم يلا أخليكم معـــاها..
في واحد راح يتسبح
وبعد ما خلص قالت له أمه : أبوك توفى
ما بكى ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم
في محشش في طيارة
جاءت له المضيفة وقالت له : تبي عشاء كامل
قال: ليش
كامل ما يبي عشاء؟؟؟؟؟
غبي كل ما تبرق السماء يبتسم
ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عباله أن في واحد قاعد يصوره
في محشش راح يشتري ساعة
شافها غالية كثثثير
قال طيب الخمس دقايق بكم؟؟
في واحد جاله توئم
من الفرح حلف على الدكتور ياخذ واحد
في واحد راح للبر ويا عائلته
لقوه حرامية
وسرقوا كل شي عنده
وقتلوا ولده
وهو قام يضحك
وبعدين قتلوا بنته
وبعد قام يضحك
وبعدين قتلوا زوجته
وبعد قام يضحك
سأله رئيس الحرامية : ليش تضحك؟؟؟
قال: أنا أضحك لأني أدري إنها الكاميرا الخفية
في اثنين محششين
جاءهم شرطي
سأل الشرطي المحشش الأول: انت شنو اسمك؟؟
قال المحشش الثاني: يا صالح لا تقوله اسمك
فيه توأم صغير قال حق أخوه التوأم : الله يقطع شكلك أنت وينك؟؟؟
أمي سبحتني مرتين
في واحد بخيل أبوه مات بكى بعين وحدة
فيه ثلاثة مجانين دخلهم الدكتور غرفة ما فيها بيبان ولا نوافذ
ورسم لهم صورة باب في الجدار
وقال لهم اللي يفتح لي الباب با طلعه من المستشفى
واثنين منهم جربوا قعدوا يدفعون الجدار عبالهم الباب بينفتح
والثالث قعد يتضحك عليهم
وقال له الدكتور ليش تضحك؟؟؟؟ ( عباله إنه شفى من الجنون )
قال: شوف الأغبياء يحاولون يفتحون الباب وأنا عندي المفتاح
خاااااااااااااااااااااااااالص تحياتي :harhar1:
انين الماضي
13/12/2009, 05:19 PM
ههههههههههه
الله يعطيك العافيه
عروس البحر
16/12/2009, 03:06 PM
نكت طريفه ولذيذه
مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه
في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ
اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
واحد اخترع حبوب للحمل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب
وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له
"اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."
توأم بيقول لأخوه التوأم وهو متنرفز إنت كنت فين ياعم أمك حمتنى مرتين
مرة واحد بيقول لأبوه انتم خلفتونى ازاى ابوه قاله جبنا شوية سكر وحطناهم تحت السجادة تانى يوم طلعت انت
الواد الصغير مشى وهو فرحان واعد يفكر وقال انا ابقى اب من دلوقتى وجاب شوية سكر وحطهم تحت السجادة تانى يوم لقى صرصار قاله :لو مكنتش ابنى كنت قتلتك
مرة يوم العيد ثلاثة عيال رايحين لواحد بتاع بلونات اول واحد قال للراجل عاوز بلونة قام الراجل وطلع على السلم وجاب للواد بلونة وبعدين نزل سأل الواد الثانى قاله وانت عاوز ايه قاله عاوز بلونه الراجل قاله طيب ماقلتش ليه وانا فوق الواد قاله معلش ياعمو وبعدين الراجل طلع وجاب له بلونة وسال الواد الثالث قاله وانت عاوز بلونه قاله لا الراجل نزل من على السلم وقال للواد امال عاوز ايه ؟ الواد قاله عاوز بلونتين
تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية
حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه
ولد سأل مامته الحامل مشير الى باطنها وقال مين ده يا ماما قالت له اخوك وقال الولد وانت بتحبيه؟ قالت له أيوة فقال لها أمال اكلتيه ليه ؟
ولد بيقول لابيه عايزة2جنية علشان رايحة عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد
حزر فزر
5 فروق بين البطة والوزة 1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة 2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن
مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة 3- تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش تبلوز فية 4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية لكن مابنتغطاش بوزانية 5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها
مره نكته ماشية بتعيط ليه؟؟ عشان واحد ضحك عليها
غبي دافن نصه في الارض ليه ؟ بيصور فيديوكليب انا عايش ومش عايش
س: ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى والحفرة .. حاسب لاتقع
لية بلديتنا بيلبس تي شيرت علية قطة ؟عشان الفار ميلعبش في عبة
مرة واحد طويل جدا شرب لبن مات ليه؟ لان اللبن صلاحيته انتهت قبل ما ينزل بطنه
مرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايق
واحد تاية بيسال واحد ماشي في الشارع اقرب طريق للمستشفي ايه قاله غمض عينك و عدي الشارع
كان فيه سفينه طالعه في البحر وكانت مليانه بنات وبعدين السفينة عطلت وكل اللى فيها غرقوا ما عدا واحده عارفين ليه ما غرقتش ؟ علشان كان اسمها بطه
جماعه مساطيل عملوا اتوبيس بيمشي بالعرض لييييه؟ عشان كلهم يركبوا قدام
مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفره
واحد جـزار ضرب بنته علقة سخنة جدا .. ليه ؟؟؟ ضبــــطها مــاشيـــة مــع عجــــل
مرة واحد بلدياتنا قتل مراته ليه ؟؟؟؟ عشان وافقت تمسك ايده
واحد بلدياتى اقف قدامه خمس شياطين ليه ....؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
أعراض انفلونزا الطيور: 1 -الشعور بالرغبة فى الطيران 2-هز الرقبة بطريقة غير عادية 3 -الميل الى الرقود على البيض من وقت الى اخر 4-الشعور بالرغبة فى التقاط الاكل بالفم مباشرة 5-الشعور بانك مفقوس دايما امام الناس 6-الميل الى سماع اغنية " كوكو واوا " طوال اليوم اهم طرق العلاج: - "بق بق بق بق " كررها كل 8 ساعات، يصبح لديك مناعة ضد انفلونزا الطيور.
مرة نملة ماشية بتعيط فمسكها راجل على كفه وسألها "انتي بتعيطى ليةيا نملة؟" قالتله "علشان بابا وعيلتى كلهم ماتوا" حط كفه على كفه وقال "لا حول ولا قوة الا بالله"
كان في مره قردين واحد حظه حلو والتانية حظه وحش ابو حظ حلو قال "تعالي نسرقة موز من المزرعة" فطلع القرد اللي حظة حلو فوق الشجره وابو حظ وحش تحت، صاحب المزرع وصل ومسك اللي تحت وضربه، كل مره تتكرر الحكاية ده يتمسك ابو حظ وحش، فقال ابو حظ حلو "خلاص تعالي نسرق وانا ابقي تحت وانت تبقي فوق" وصل اولاد صاحب المزرعة عشان يمسكوا اللي تحت قال لهم "لأ ده اضرب كفاية امسكو اللي فوق"
ليه النمله مابتخدش الفيل قدامها على العجله ؟؟؟ علشان بيلعب فى الجرس
فار وخطيبته ماشيين,شاف الفيل فحب يعمل منظر اودمها,فقعد ينده علي الفيل ويقولو "خد يا فيل انت أيوة انت
يا عجل" واقعد يهزء فيه تاني يوم راح للفيل وقالو "معلش سامحني انا كنت بعمل منظر قدام خطيبتي وهطلع أبوس دماغك" وهو فوق دماغه لقي خطبيبته معدية قالوا يعني أكسرلك دماغك دلوقتي"
مره صرصار طلع من الخلاط قال يخرب بيت إللى يدخل الملاهى تانى
مره الأسد قال نكتة كل الحيوانات ضحكت إلا الحمار جيه تاني يوم لقوه بيضحك سألوه بتضحك ليه قال لهم أصلي فهمت النكتة
نملة بتحب نملة بتقول لها تقبلى تتجوزينى وافقت بس بشرط تكتب البلاعة باسمها
خروف بيقول لخروف عدى عليك عيدين ومادبحوكش ليه؟ قال له أصلي مسجل نفسي في شهادة الميلاد حمار
مرة صرصار كان زهقان قال اّخد عودين كبريت و أخش أتزحلق فى الفريزر
صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب
مره كلب فقد الذاكره ماشي فى الشارع بيقول هوهو لالالا طب نونو لالالا طب صوصو اةاةاة
صرصارين في العناية المركزة الاولاني بيسأل التاني بيرسول قالة التاني لا سم فران
مرة حمار لابس نظارة حمرة مر عليه حمار صاحبه قال له انت لابس نظارة حمرة ليه قال علشان اشوف الناس
احمر منى
مرة نملة بتجرى ورا عربية الاسعاف؟؟؟عشان تتبرع بدمها
مرة كان فى نملة بتستحمى تاهت فى الليفة
البعد الرابع
19/12/2009, 06:42 AM
نكت ولا ارووووع بس المشكله طوووويله
ام الخير
27/12/2009, 11:57 AM
محشش مسوي مسابقه وجوائز قيمة جداً
المسابقة من سؤال واحد
والجوائز كالتالي
له شماغ البسام
وله بطاقة شحن بـ150000 ريال
وله سيارة BMW موديل 2010
وله فيلا جديدة خمس ادوار
وله منتجع في شرم الشيخ
وله اي ثلاث طلبات اخرى
وله اشتراك في جريدة الجزيرة والوطن والرياض واليوم وعكاظ
والرياضية وشمس اللي عمر احد ما قراها نجيبها لك
بعد له رحلة لجزر للقمر
ورحلة لاي مكان يبي حتى القمر
ويصير صاحب سمو ملكي
وإذا يبغى يصير ملك ما فية اي مشاكل
وله قمر صناعي لو حب يفتح له قنوات
ما عنده مشاكل
جاوب على السؤال
السؤال هو
كم ولد في الصورة؟؟؟؟
"
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
http://www.up-00.com/h2files/WcY07659.gif (http://www.up-00.com/)
فراشه الوادي
29/12/2009, 02:17 AM
ههههههههههههه
يسلمـــــــــــــــو
ام الخير
روح الروح
31/12/2009, 04:07 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يسلمووووووووو على هيك نكت
يعطيك العافيه
مجنون زماني
07/01/2010, 05:07 PM
في الطائرة بعد الإقلاع ..
الكابتن في المايكرفون يرحب بالركاب
ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات
وفجأة .. يصرح مذعورا ً ... :
آخ شو هادا ؟ ! لا حول ولا قوة إلا بالله ..
العمى .. وليييييي .. رحنا فيها !!!
ساد صمت ثقيل في الطائرة بين الركاب
لا حس ولا خبر
ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية ..
وهو يقول : أنا اسف ..
المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي
ولو تشوفوا شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام ..
يصيح أحد الركاب : يلعن أبو بنطلونك
تعال شوف بنطلوناتنا .. شو صار فيها
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مجرد إحساس
07/01/2010, 10:44 PM
هههههههههههههههه
حللللللللللللللللوه
تسلم اخوي
ملكة الوادي
08/01/2010, 06:18 PM
لو حلها انا اللي بعطيه الجوائز
يسلمو ام الخير
ملكة الاحساس
15/01/2010, 05:29 PM
نذل فتح مدينة العاب تعالوا شوفوا ايش سوا؟؟
________________________________________
نذل فتح مدينة ألعاب في قريته الصغيرة والكل ما يحبه ولا يواطنه؟؟؟
المهم كاتب على المدخل ( الدخول بـ 100 ريال ) ما أحد دخل ،،،، بعد أسبوع
ألغى الكتابة الأولى وكتب ( الدخول بـ 50 ريال ) والكل مطنش
وأخذ ينقص في التسعيرة حتى وصلت به الحال
إنه يكتب (الدخول مجانا
بعد كذا الجميــــــــع دخلوا مدينة الألعاب هذي وما عاد بقي ولا واحد في القرية
وبعد ما تأكد صاحب الألعاب إن الجميع دخل قفل الباب عليهم وقال
(الخروج بـ 500 ريال)
يستاهلــــــــــــــــــــــــون احسن ههههههههههههه<<نذاله هع هع هع
مشتاق للغناء مدينة حضرموت
24/02/2010, 05:10 PM
جبتلكم اليوم احلى النكت واذا ما اعجبكم قولوها لا تستحيوا :shiny01:
اليكم بعض النكت :
*كمبيوتر قال لزوجته الكمبيوترة انتي طالق قالت والسي دي الي في بطني؟؟؟؟؟؟؟
*واحد مرته جابت توأم قام وشنقها ليش؟؟؟؟؟ قال الاول مني والثاني من مين؟؟؟؟؟؟؟؟
*في يوم غبي راكب بهليكوبتر .. قال للطيار: يرحم ابوك ماتطفي هالبنكة الفوك تراهة بردت شوية
*في واحد محشش فتح محل سماه ( بقالة المفروشات الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية )
*محشش يسأل واحد : كم الساعة قال مدري قال غريبة انا عندي مدري الا خمس دقايق
*صوص يرقص في الشارع شافه ديك قاله ما عندك اهل يربونك قال لا تفقيس مكاين
*في واحد خبيث يقدم كهوة ساله ابوه كله شنو اخبار الخباثة كلة الابن ليش متدري نص الدلة ديتول
*محشش سال سكران :ها الشارع وين يروح قاله: من يوم عرفته ما تحرك من مكانه
*غبي نايم على بطنه في الشارع ليش؟؟؟؟؟ شاف لوحة مكتوب عليها ممنوع الوقوف
*في واحد اشترى سرير جديد ونام بدري عشان يجربه
*واحد غبي راح للبنك عشان يسحب فلوس أخذ معاه حبل
*محشش يصحي اخوه يقولو: قوم قوم شوف بكرة
*في واحد اعزب سكن بجانب عائلة وثاني يوم سمعو صوت بوس عنده في البيت بلغو الشرطة أجو لقيوه ياكل بطيخ
لا تنسو تقييمكم :clap:
أميرالطيبين
27/03/2010, 09:04 AM
بدوي ودى زوجته حديقة الحيوانات عشان يفسحها
وقاعد يقول لها : هذا الأسد ..وهذا النمر.. وهذه الزرافه ..
وهذا القرد.. لما وصل عند النعامه وما عرف وش هي..
تقول له زوجته : يابو محمد وش هذي..؟؟
قعد يحك رأسه وفي الأخير قال لها ::
((شوفي ..هذه يا أما أنها دجاجه فتح الله عليها.. أو أنه بعير خسف الله به ..))
مخاوية الورد
29/03/2010, 12:27 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههه
حلوووووووووووووووووه امير وحلوة النكت
اللي قبل ربي يسعدكم ههههههههههههههههه
مخاوية الورد
29/03/2010, 12:31 PM
فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر :msn-wink:
لحن الحياة
05/04/2010, 04:58 PM
هههههههههههههههههههههههههههههه
موتوني من الضحك
باجيب لكم نكته حضرمية 100% بس المهم تفهمونها
واحد اشتحنت في حلقه ليمه .......... راح عند الطبيب .............. قال له الطبيب : حط لها ملح وتعال بعد اسبوع .
بعد اسبوع ..............................
رجع لاعند الطبيب
قاله الطبيب ::::::::::::::::::::::::::::::::
قعت عشااااار
هههههههههههههههههههههه
:p:p:p
صقر الجنوب
12/04/2010, 01:41 AM
اثنييين محششيين راحو الشاليهات
يبون يدخلون ومنعهم الحارس لان ماعندهم عضويه اشتراك
راح الاول وركب لكزس وقاله الحارس وين؟
قال معك مدير الكهرباء ؟ قال تفضل
شافه الثاني : وراح جاب مرسديس وقفه الحارس وقاله وين؟
قاله معك مدير الكهرباء.
قال الحارس ليه الاثنين مدراء للكهرباء
قال المحشش .
هذاك 110
وانا 220
مخاوية الورد
12/04/2010, 11:38 AM
ههههههههههههههههههههههههههههه
تسلموووووووووووووووووووووون
بدوى احترق بيته جات المطافي تطفي الحريقه قال والله ما تطفونها لين تشربون القهوه
ملكة بقلبها
15/05/2010, 08:41 PM
حضرمي سأل زوجته:
وش بغيتي هدية ؟
فلوس ولا أعطيش جوالي الجديد!!!!!
قالت في نفسها: هذا حضرمي واكيد بيعطيني ريال ولا ريالين
قالت له: لا عطني جوالك ......
قال لها :
هيا اكتبي عندش صفر خمسة صفر خمسة ثنين ثلاثة..........
MrAbod
21/06/2010, 06:32 PM
هههههههههههههههههههه
والله النكت خلتني افطس من كثر الضحك :nosweat::nosweat::nosweat:
يسلموووووووو
:nosweat::nosweat::nosweat::nosweat::nosweat::
ام الخير
07/07/2010, 02:26 AM
حضرمية حامل تتوحم قالت لزوجها نفسي في شي مالح
قالها لحسي رقبتي .
ملائكه
08/07/2010, 12:38 AM
:crazy:
حضرميه لوجستيه
20/07/2010, 03:13 AM
هي هاي هي
سمعي انتي وهي
ماشي معاكم كلام تنكتون فيه
الا على الحضام ياعيب الشوم
7
7
7
7
7
قلش مره واحد حضرمي
اشترى كرتون بسكت ابو ولد
قعد ساعه يدور داخله على الولد
متشمخه فرزق أبوها
20/07/2010, 06:32 AM
هههههههههههههههههههههههههههههه
حلوووووووووووه حضرميه
بن عيسى
20/07/2010, 07:24 AM
قلش مره واحد حضرمي
اشترى كرتون بسكت ابو ولد
قعد ساعه يدور داخله على الولد
http://lh6.ggpht.com/_D3rbDdwRl9U/R9ohrU1m5eI/AAAAAAAAACg/PGRkduaCRG8/Picture1.gif
هاهاهاهاهاااااااااااااااااااااااااي
هههههههههههههه
يبوي يبوي يبوي
جديده لا ومرررررررره قويه بعد
http://lh6.ggpht.com/_D3rbDdwRl9U/R9ohrU1m5eI/AAAAAAAAACg/PGRkduaCRG8/Picture1.gif
.
بن عيسى
21/07/2010, 09:14 AM
حضرمي شك بزوجته
أخذ رشاش وانسدح تحت السرير
ويوم دخل صديقها
طلع له وقال:-
أنا ما شريت هالرشاش بثلاث آلاف ريال إلا لك ولأشكالك يا وسخ
قال له صديق زوجته:
تبيعه بأربعة آلاف؟
رد الحضرمي:
توكلنا على الله
مخاوية الورد
21/07/2010, 11:02 AM
هههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
اضحك الله سنك استاذي بس
بلااااااااش فضااااااااااااايح
ربي يسعدك..
مخاوية الورد
21/07/2010, 11:10 AM
في سوداني جالس يدخن , جا له واحد ينصحه
وقاله : التدخين يسبب الموت البطيء !
رد عليه السوداني وقال
أنا بزااتي ماني مستعجل
جليسة القمر
26/07/2010, 06:51 PM
ههههههههههههه
هع هع
كل النكت حلووووووووووووه ههههههههههه
يعني صدقني يعني
13/09/2010, 04:30 AM
يعني صدقني ياجليسة إن كل النكت حلوة..هع هع
وش رأيك في ذي النكته:
فيه واحد مات بس ما مات..
يعني صدقتكم إنكم بتضحكووون ,,ماااااااااااااافي أمل
ههههههههاااااااااي
يعني صدقني يعني
13/09/2010, 04:39 AM
هههههههههههههههههههه
والله النكت خلتني افطس من كثر الضحك :nosweat::nosweat::nosweat:
يسلموووووووو
:nosweat::nosweat::nosweat::nosweat::nosweat::
يعني صدقني إنك بتفطس من كثر الضحك..هههه
أمَا عاد تموووت من كثر الضحك..لا ومسمي نفسك ذباااح المنتدى....يعني صدقني يعني...
Not sad
Joking with you
عبير الشوق
29/09/2010, 09:57 PM
واحد محشش طالع على عامد الكهربا ,فشافو الشرطي و سألو :لوين طالع؟؟المحشش:طالع أكل تفاح..الشرطي:بس هيدا عامود الكهربا مش شجرة تفاح!!!!!المحشش:مأنا معي تفاحه بالجيبه.
ملكة بقلبها
14/10/2010, 07:35 PM
سوريه سمت بنتها ((دارين))
غارت جارتها البدويه وسمت بنتها (( حنا ابخص ))
واحد دخل مستشفى مجانين ... لقاهم كلهم ينططون الا واحد واقف عند الجدار
قال ... أكيد هذا عاقل
راح وسأله ... ايش يلعبون؟
قال له .... لعبة الفشار
قاله ... طيب ليش ما تلعب معهم ؟
قال : انا معهم بس لاصق بالقدر
--------------------------------------------------------------------------------
يهود باعوا على حضارم سنتيانات تقليد ... الوحدهـ بسعر 15 ريال
وانبسطوا انهم ضحكوا عليهم
قاموا الحضارم قصوها وباعوها على اليهود طواقي ... الوحدهـ بسعر 20
--------------------------------------------------------------------------------
هندي أسلم ... فقالوا له
لازم تسمي قبل الاكل والا الشيطان بياكل معك
مر يومين وهو ياكل وناسي يسمي
في اليوم الثالث .... طلع له الشيطان وقال له
رفيق يرحم امك سمي ... جاني البواسير من الفلفل
--------------------------------------------------------------------------------
واحد نازل من الطيارة وحاط بنطلونه على كتفه سالوه ليش قال ازعجتنا هالمضيفة اربطوا الحزام فكوا الحزام
--------------------------------------------------------------------------------
بدوي لابس فروه بالعكس سألوه ليش؟
قال مانتم ابخص من الخروووف
--------------------------------------------------------------------------------
بدوي أرسل عياله عند عائلة أمريكيه يبيهم يتعلمون انجليزي .
تركهم سنة و رجع بياخذهم .
طق الباب و سأل :
Where are my children ?
ردت صاحبة البيت الأمريكيه
عانهم يلعبون في السطح !!
--------------------------------------------------------------------------------
بدوي راح امريكا شاف (بعير)
قال : ياي وحش.
قال البعير : علينا يا مناحي
ههههههههههههههههه
نبض الحياه
26/11/2010, 11:41 PM
بدوي راح امريكا شاف (بعير)
قال : ياي وحش.
قال البعير : علينا يا مناحي
ههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه يبغى يتحضر هههههههههههههههههه حلوه ملوكه
ولد المشائخ
01/12/2010, 05:03 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يسلمووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
فارس المنتدى
10/12/2010, 12:10 AM
مشكور/ة على الطرح الرائع
عبير الشوق
14/12/2010, 09:53 PM
فيه عجوز رااحت عند دكتور هندي قال لها لازم يسوي تهليل رفعت اصبعها وقالت لا اله الا الله ...
وفي محشش سمع انو الجزر يفيد النظر رااح اشترى جزر ويجلس يناظر فييه ......
لما وقع بحضرموت الفيضانات اتصلوا على الرئس وقالوا له البيوت دمرت قال تصرفواوالكهربا انقطعت قال تصرفوا والمياه انقطعت قال تصرفواوالطرقات تكسرت
قال تصرفوا قالوا له جات المعونات من الدول المجاوره قال لالالالالالالالا تتصرفوا بالمعونات خخخخخخخ حرامي وده هو يتصرف بها على كيفه
فارس المنتدى
31/12/2010, 12:56 AM
يسلموووووووووووووووووو
سيدة نفسي
31/01/2011, 12:00 PM
في شلة نمل حاشرين صرصور وفارطين ضحك
وكانوا مساكين ع انفه
يقوولون له ايش اسمك ياشطور
يقوولهم صمصوم
ههههههههه
حضرميه مزيونه
03/02/2011, 11:23 AM
ليه فترت الراحة في الشغل للصعايده10 دقائق
عشان لواكثر راح نطر نعلمهم الشغل من جديد
حضرميه جذابه
04/02/2011, 05:12 PM
نكتتي:
في حضرميه مايفرش بيته ليش؟
عشان اذا طاح النص يسمعه
>>>سوري ياالحضارم
>>معنه انا حضرميه خخخ
سيدة نفسي
04/02/2011, 06:35 PM
هههههههههههههههه
طيب انا بقوول نكته قالي عليها اخويا الصغير
مرره في نمله مااعرفت تدخل بيتها ليش؟؟؟
عشان كان فيها مكر هههه>>>مطاوي بالحضرمي ;)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2012, TranZ by Almuhajir